Тот оборачивается к соседу:
– Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!
* * * Одесский бизнесмен – молодому застенчивому секретарю-референту:
– Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
– Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот.
– А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» – ещё надо поглядеть, что из этого получится!
* * * К местному богачу врывается знакомый:
– Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
– Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
* * * Две еврейские женщины, поспорив, пришли к раввину.
– Почему ты не возвращаешь ей горшок? – спрашивает раввин ответчицу.
– Да что вы, ребе! – восклицает еврейка. – Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке.
* * * Предпринимателя обвинили в подделке векселей.
После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому.
Янкель встает и торжественно объявляет:
– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…
– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.
* * * Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
* * * Один еврей рассказывает двум другим:
– Вы не можете себе представить, какой был прием! А стол, а посуда! Столовый прибор из чистого золота!
– Да-а-а?! А ну, покажи!
* * * – Рабинович, где вы берете деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда кладет?
– Моя жена.
– А где она их берет?
– Я их ей даю.
– А вы их где берете?
– Ну и непонятливый же вы! Я же сказал – в тумбочке!
* * * В семье Рабиновичей случилось происшествие.
– Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек. Надо срочно врача вызывать!
– Нет смысла, – спокойно говорит Рабинович. – Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек.
* * * Встретились два еврея:
– Абрам, одолжи двести рублей.
