протектората — новый агрегат имел название «танкармата». Однако, неожиданно для всех, это изобретение местных инженеров застыло прямо на месте, посреди парада, отказываясь подчиняться своим операторам, сидевшим внутри него — новая звезда Рушоборонпромпотребсоюза тупо заглохла или сломалась в свой первый эпохальный выезд. Но военные и с ними ведущие не растерялись, придумав гениальную отмазку: экипажем боевой машины проводится плановая тренировка по эвакуации этого самого боевого экипажа. Правда из самой боевой машины так никто и не показался, и тут вариантов было всего два. Первый — экипаж выехал на парад в состоянии «под гассом», как любовно называют опьянение сами жители Рушкостана, или второй — экипаж внутри боевой машины отчаянно боролся с норовистой продвинутой техникой, проклиная и матеря этих «тупых, безголовых инженеров», проектировавшим и собиравшим этот агрегат в состоянии алкогольного угара. Хотя у технолога был третий вариант событий.
— Мне кажется, тут вмешался еще один немаловажный фактор — комментировал он ролик — ко всему вышеописанному я бы добавил еще казнокрадство и коррупцию чиновников Рушкостана, которые там одни из самых высоких по уровню в галактике. Не удивлюсь, если часть деталей в этом агрегате сделана из бумаги или картона, например — тупо денег не хватило на сырье — украли все, что можно было украсть.
— Мдя, какие-то они тупые, что ли… — подтвердила общее мнение древняя личность — по любому!
Но этот «грандиозный» парад на этом не закончился — после техники на улицу вышли рушики, правда, все несли в руках большие фотографии незнакомых и ненужных им людей, как оказалось впоследствии. А собственно, почему — тут все было просто: после того, как эта процессия прошла мимо камер, снимающих этот парад, все стали дружно бросать в кучу эти самые большие фотографии, на которых как бы их давно умершие родственники, и двигаться прямиком в ближайшую торговую точку за своим национальным напитком. Как оказалось, вся эта постановка была задумана, режиссирована и оплачена руководством протектората — требовалось создать видимость высокой духовности населения Рушкостана.
— А что? Очень даже неплохой способ заработать на вадяру для рушиков — заявил технолог — взять в руки чей-то портрет, пройтись пару сотен метров с грустной физиономией, получить за это пару кредитов, и вперед — залить морду по случаю праздника, как говорится в народе. А плакатик этот выбросить — чего с ним таскаться по городу или идти в супермаркет за вадярой — он же большой, мешает, руки занимает, да и прохожие смотрят, как на идиота… Хотя, почему как?
— А я заметила в этом марше самого Вэвэпута Бесконечного — подала голос Лакира — он тоже тащил чье-то изображение. Вот мне интересно — ему тоже выдали потом пару кредитов, как участнику, или он бесплатно прогулялся, так сказать для имиджа?
— Кстати, шеф, об этом самом Вэвэпуте — вклинилась в разговор Мартуся — я тут еще один сюжетик накопала с ним в главной роли — что-то о животных, я до конца не поняла…
Суть очередного ролика сводилась к следующему: лидер Рушкостана в очередной раз решил выехать в «большой мир» — свой протекторат с его пьяным населением, которое постоянно от него что-то просило или требовало, его уже достал. Так вот: гулял, думал о природе, дышал воздухом, смотрел на летающих вокруг птичек — к этим творениям природы он был явно неравнодушен. Тут Максу вспомнился давний случай, где этот тип изображал из себя птичку под названием «мото-дельто-план стер-х», активно выдвигая себя на роль вожака их стаи. Так вот здесь его заметили местные борзописцы — личность все-таки известная,… в определенных кругах орнитологов, и спросили, кем он себя считает, глядя на летающих птичек: хищником или птицей мира? Лидер Рушкостана не растерялся, и как всегда удивил:
— Я го-луб, но у меня композитные крылья пятого поколения!
Вэвэпут даже для ясности, чтобы все поняли, а особенно его граждане, о чем речь, немного помахал руками, изображая этого самого го-луба. Короткий разговор мгновенно пошел в Глобосеть, снова сорвав рекорд по просмотрам и скачиванию: Содружество быстро среагировало и оценило новый гэг от Вэвэ, ведь он считался мастером слова, непревзойденным автором многих крылатых фраз и афоризмов.
— Вот это да! — ошарашено смотрела на голоэкран Лакира — как натурально руками махал, странно, что не взлетел — очень натурально выглядело, да… наверняка в прошлой жизни был птичкой, как-то он к этому виду животных неоднозначно относится.
— Прямо жэлэзный птыц, о-хо-хо-хо — корчился от смеха технолог, а дроид «Мартуся № 5» в это время судорожно дергался в разные стороны у переборки, время от времени ударяясь корпусом об нее — что это за птица такая: го-луб, не слышал о такой никогда? Мартуся, а ну-ка поищи мне информацию об этом «птыце», быстренько.
— Выполняю, шеф… готово!
— Так, что тут у нас: ага,… ого… мелкая птица, живет большими стаями, в основном в крупных поселениях людей, много гадит, причем её дерьмо плохо удаляется,… так. А вот очень интересно: относится к одному из основных животных-переносчиков болезни «рушская ползучая зараза» — болезнь поражает, в основном, мозг разумного, превращая его в вату, после чего разумный теряет способность к трезвой оценке ситуации… и так далее — тут еще несколько нехороших эффектов описывается…
— Это получается, что Вэвэ основной разносчик этой самой «рушской заразы»?
— Определенно, но таких в Рушкостане основная масса, так что сам Вэвэ не уником. Но красава, чего не отнять, того не отнять — композитные крылья пятого поколения, а-ха-ха-ха: а что, кстати, на шестое денег не хватило, что ли? Или «гасс» не покупают?
— Максик, ты не прав — это же часть Корита — там у военных только шестое поколение, вряд ли ему бы продали такой товар,… даже главному администратору целого протектората. А возможно он имел в виду отечественную разработку, хотя вряд ли — откуда?
