Что колхоз «Победа» знает о носорогах
Жизнь полна конфузов и курьезов. Недавно жена проверяла электронную почту, чистила папку со спамом, некоторые письма с английского на русский переводила мне вслух... Приходят ей заманчивые предложения: увеличить член, встретиться с горячими азиатками или славянками, познакомиться с одинокими христианами-афроамериканцами нашего города...
Богиня моя, давясь от смеха (читает очередную рекламу из спама):
— С фиолетовым носорогом секс будет лучше!
Я, не понимая, о чем конкретно идет речь — новом типе виагры или игрушках для взрослых, поддакиваю с улыбкой:
— Да? А мы не знали!
И тут мы заметили, что у входа в комнату стоит пятнадцатилетний сын: он решил выяснить, над чем смеются предки.
Подросток покрутил пальцем у виска и вышел.
Жена добавила загадочно:
— Я думала, что с белым носорогом тоже было ничего...
Что колхоз «Победа» знает о потоке
Я в США почти двадцать лет живу, но люблю слушать новости российские, фильмы смотреть на русском языке. А жена моя предпочитает лекции слушать на английском, в основном про какой-то там поток. Когда человек оказывается в этом самом потоке, у него все ладится, информация необходимая приходит, вдохновение и работа есть, чувство юмора не покидает, зло не берет, и вообще все проблемы не проблемы, а всего-навсего задачи. «Быть в потоке» — это вроде как быть в гармонии со Вселенной и самим собой.
Двадцать третье февраля в США мы, иммигранты со стажем, не отмечаем. Но жена утром меня удивила, сказала, что в машине подарок для меня лежит. Пошел, в багажнике нашел коробку, а в ней... мечта... ковбойские сапоги. Мой размер, любимый фасон. Я сразу почувствовал, что вошел в это состояние кайфа, умиления и удовлетворения жизнью, то бишь в поток.
Вечером Оксана повезла меня к дантисту. Даже когда за рулем она, а не я, меня бесят на дороге все засранцы, которые создают аварийные ситуации. И ползущие медленно раздражают, и лихачи, а она спокойно везет меня выдрать зуб, и никто ее не бесит, словно их нет. Я матерюсь на вражин- водителей, а жена с бесстрастным лицом, небось, мысленно уже снимает видео про стоматологический офис для своих подписчиков в Ютубе.
Чтобы меня успокоить, на парковке она выдает томным голосом, как актриса порнофильма:
— Дорогой, успокойся, надо войти в поток. Проведем медитацию. Я медленно снимаю с тебя штаны.
И тут я заржал и тоже вошел в тот самый поток:
— Стоп! Как я без штанов к стоматологу пойду? Никак нет!
Поток, если он есть, думаю, очень удивился нашим пошлым шуткам.
Что колхоз «Победа» знает об аквапарках
Поехали мы как-то всей семьей в аквапарк, в туристический городок Голф Шорес, час езды от нашего Мобила. Там рядом все — и парасейлинг (полет на парашюте за катером), и канатная дорога (экстремальный зиплайнинг), и ферма аллигаторов, и зоопарк, и рестораны с магазинами, и высотные отели на берегу Мексиканского залива, и парк аттракционов. Около синей будки с кассирами висела надпись: «Еду и напитки с собой проносить запрещено». Сразу стало ясно, что на территории аквапарка одна бутылка воды будет стоить три бакса (в то время как в магазинах упаковка из двадцати четырех бутылок стоит три-четыре доллара). А моя жена, конечно, решила всех перехитрить. Она завернула пару бутылок с водой в полотенце, а поскольку купальник она уже надела, то свое нижнее белье сверху бросила. Думала, никто ковыряться в ее трусах не станет.
Заплатили по сорок долларов за вход, стали проходить «таможенный контроль». Молодая девушка в синих резиновых перчатках, бежевых шортах и гавайской рубашке (я так понял — форма работников аквапарка) вытащила из сумки трусы и бюстгальтер жены, нашла ее бутылки и изъяла. Хорошо, что моя ненаглядная не умеет краснеть. Детям же было стыдно за поведение их русской мамы, старший выговаривал ей что-то скороговоркой по-английски на пути к свободным шезлонгам.
К удивлению семейства, я вытащил незаметно пронесенную бутылку воды из своего потайного местечка. Никому в голову не пришло, что она может прятаться на моей спине, в скрученном полотенце, концы которого свисали с моих плеч.
Старший сын, самый правильный, спросил, для чего я это сделал. Разве у нас нет денег купить воду и газировку в аквапарке? Я пожал плечами, хотел по-русски сказать, что на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой, но дети бы не поняли. А по-английски я не могу так витиевато выражаться.
И я просто ответил: «Сынок, просто я хотел вам доказать, что я буду похитрее вашей мамы и администрации аквапарка. Советская закалка».
