Не знаю, почему жена, загружая фотки комода на сайт, не поставила там снимки комода изнутри. Но кто я такой судить, я и этого не умею делать. Не успела она выслать фотографии через свой мобильный, как пришла длинное СМС-сообщение от потенциальной клиентки: «Забудь про мою просьбу. Я не буду платить деньги грубиянам, которые вешают трубку и не говорят до свидания! Научись манерам. Сука».
Мы чуть не упали со смеха от этого урока вежливости! Жене, грубиянке, и в голову не пришло прощаться с женщиной, которую она надеялась увидеть после отправки фотографий.
Потенциальная клиентка вместо запятой точку поставила. И получилось, что подписалась — «Сука». Оксана этот момент просекла и ответила: «Приятно познакомиться. И вам желаю прекрасной Пасхи».
Русский Дед Мороз в Америке
Пытались мы продать один комод, отреставрированный мною. За шестьдесят долларов. Никто не брал. Хотя интересовались, назначали встречи, говорили, что приедут посмотреть. Люди писали, как им нравится мой комод, и что он им нужен позарез. Сидишь и ждешь, что приедут, как обещали. Лживые и необязательные людишки, чтоб им пусто было.
Мы сбросили цену до сорока баксов. И одна покупательница нам написала: «Сколько вы реально за него возьмете?» Да ты в секонд-хенде за такую цену не найдешь новый комод, дура ты неумытая! За эксклюзивную вещь, которой нет ни у кого, с кафельной мозаикой?
Я выбесился. Реально. Я считаю, что если ты профессионал, то или бери хорошие деньги за свой труд, или подари от души. Но не оценивай себя мелко, не разменивайся по мелочам. И я подарил свое произведение искусства. Соседке одной, афроамериканке, которая четверых детей брата воспитывает, пока тот срок мотает в тюрьме.
Мы ей позвонили:
— Нужен тебе комод с четырьмя ящиками и мозаикой сверху? Приезжай!
Я лично ей загрузил комод в ее внедорожник. Лучше бесплатно отдам хорошему, нуждающемуся человеку, чем цену сбавлю!
Я не Дед Мороз, но иногда так приятно им прикинуться.
Что колхоз «Победа» знает о приличиях
Приехал я, значит, в гости к Майку. Познакомились мы года четыре назад, когда работали на государство и ремонтировали вместе дома для малоимущих. Потом нас сократили, мы с женой открыли свой бизнес, а он пошел переучиваться на программиста или что-то в этом роде. То есть по необходимости такое знакомство пойдет.
Приятель мой был под градусом, пивом баловался. Меня угостил. Заметил Майк мою новую татуировку — розу синюю, и позвал жену Линду. Говорит ей, мол, покажи русскому другу Сереге свои тату. Я удивился, ведь мы с ним раз в год видимся, праздники не отмечаем и с днюхами друг друга не поздравляем. Поэтому такой расклад ни в какие ворота не лезет.
Линда начинает отнекиваться и жеманиться, и до меня доходит, что татуировка в каком-то интимном месте. Майк настаивает, и Линда смущенно задирает свою майку, засвечивая какой-то синий узор под левой грудью. Я не стал вглядываться, что там за произведение искусства, так как был в полном шоке. Я себе представил, как татуировщик ее живот и грудь мял, пока работал, это во-первых. Во-вторых, сидим мы, как два мудака, а женщина тридцатипятилетняя, мать двоих детей, программист по профессии, которая некоторое время вообще муженька содержала, пока он не работал, исполняет его дебильную прихоть. Спрашивается, для чего?
Моя бы жена, я не сомневаюсь, или отшутилась, или послала бы меня по-русски, я точно знаю, что огреб бы. Да вообще, если бы у моей жены и была татуировка, мне бы в голову не пришло попросить ее задрать майку и показать соседу, в рот ему коромысло.
Что я им сказал? Ничего не сказал. Я попрощался и уехал. Выражаясь поэтическим сленгом, сказал я мысленно: «Тупицы!» — и скромно опустил ресницы.
Что колхоз «Победа» узнал про летающие бананы
У нас в городе не каждый день встретишь бомжей. Иногда стоят около светофоров с картонными табличками в руках: «Ветеран. Голоден. Помогите. Благослови Господь». Ну, люди иногда доллар, когда и пять подадут. Моя жена после шопинга не имела при себе налички и протянула ему банан. А что тут такого? В нашей семье их все едят, кроме меня. Бананы — еда полезная, витаминами и минералами напичканная.
Светофор мигнул зеленым светом, мы тронулись, а в наш внедорожник полетел тот самый банан, который, по идее, голодный человек должен был оценить.
Так я впервые увидел летающие бананы. Если бы мы все договорились о том, чтобы подавать бездомным не деньги, а бананы или яблоки, то
