— За что? И слова не дали сказать!..
— Хорошо, начинай.
— Что начинать?
— Стихотворение!
— Я не выучил.
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?..
— А Толстой — это лев!
Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Анжелика?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница:
— Не знаю.
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
— Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
Гиви:
— Вышел рэпа и зарэзал дэда!
В украинской школе идёт урок русской литературы.
Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
— Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!
— Далi будэ, — и продолжает рассказывать.
— Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!
— Далi будэ.
Через некоторое время:
— I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты «Муму» читал?
— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
