— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Если решается легко, или «Все математики идут в подшефное поле извлекать корни!»
Для настоящего математика пределов не существует!
Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».
— Марьиванна, двойку-то за что???
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших звездюлей…»
Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число. —
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тридцать три.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
Первоклассник у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.
— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
