В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Учитель:
— Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Идёт урок в школе…разговаривает учитель, и ему мешают.
— Последняя парта, я вам не мешаю?
— Мешаете, можете выйти!!!
А спонсор этого поста — 11 января. 11 января — финансовым и политическим обозревателям из Интернета снова пора в школу.
Социальная реклама.
«Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет».
Сидят на переменке ученики 6-го класса. Один говорит:
— Мы нашего кота зовем Пенопласт. Сколько раз не топили — все равно всплывает.
Другой:
— А мы своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал!
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана в 150 000 год до н. э., 1545 год н. э. и 1937 год соответственно. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник:
— Попал я, значит, в первобытную школу, дети там тупые: ни хрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я тумаков по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор:
— А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как
