заорут: «Он чревовещает!!!» Короче, обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю, как и назад-то добрался.
Вова-наркоман:
— А мне было прикольно, но… немного скучно!
Все:
— Чего это вдруг?
Вова-наркоман:
— Да я когда косяк выкурил, начал кричать «Измена!», ну, весь класс и расстреляли!
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама — сталинистка, мой папа — сталинист, мои друзья — сталинисты, и я — тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи…рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
Учительница спрашивает:
— Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Ванечка?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?!
— Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого придурка!» Или: «Клевая тачка у этого придурка!»
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
Из разговора с родителями.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Прости, может быть, экономики и… менеджмента?
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому, что в школе учатся, а в институте парятся!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
