— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто он?!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
— Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике — это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
— Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи-хи!
Преподаватель:
— Да не «хи-хи», дорогая, а печень!
На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
Студент с ужасом:
— Неужели Карла Маркса?!
На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
— Что это?
— Два скелета…
— Ну а что еще вы можете о них сказать?
— …
— Ну чему вас учили 6 лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!
На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
— В каком году была Вторая мировая война?
— Не знаю.
