— Кто такой Ленин?
— Не знаю.
— Что такое КПСС?
— Не знаю.
— Откуда это вы приехали?
— Из Запопинска.
— Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4: что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3: какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во как валит всех!
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
— Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
— Папа, хватит прикалываться!
Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:
— Ну, милочка, смелее!
Студентка:
— Ягодичные!
Профессор:
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!
— Ну и намучился же я, — делится юноша со своими товарищами. — Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.
— Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? — посочувствовали товарищи.
— Сам не знаю, — ответил студент медицинского института. — Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 5000 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому такому курсу?
