Дневник студента-медика.
«Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».
Вахтерша баба Дуня из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Два голодных студента-медика сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучат в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто там?!
— А Сёма Ибрагимов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, я щас оденусь — занесу!
Чем ближе сессия — тем ближе студент к Сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Да завязывай ты с этой латынью!
Объявление в деканате мединститута:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — Преподавателю. 2-й раз — Комиссии из трех преподавателей. 3-й раз — Комиссии из районного военкомата».
Отец шлет сыну смс-ку: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно».
Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
Студент из Африки учится в медицинском университете в России и пишет письмо домой родителям:
«Здравствуйте, дорогие мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…»
Заходит студент-медик в аудиторию:
— Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
— Ну ладно.
— Ребята, заносите, профессор не против!
Преподаватель на экзамене по анатомии спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!
Мединститут. Экзамен сдает студент-боксер. Препод:
— Скажите, вы хотя бы знаете, с какой стороны у меня печень?
Студент, не задумываясь, технично бьет экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится от боли, боксер смотрит на него и говорит:
— Аааа, точно, с правой стороны!
