— Да, вижу… но у вас был другой врач!
Кто-то придумал, а стало анекдотом…
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер. А также травматолог Айхрустит, стоматолог Айдасплюнь и гинеколог Мойдодыр.
— Спирт, клофелин и димедрол. Именно эти три компонента делали доктора Айболита таким добрым.
В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! У меня сильная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете: пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая нафиг разница?!
Рассказывают, что как-то в отделении тяжелой травматологии одной из больниц произошел такой случай. Правда это было или нет — неизвестно, но историю эту знают уже наверное все!
Понятное дело: в подобном отделении больные в гипсе, на перетяжках, почти не двигаются — скукота да и только. И придумал кто-то из лежачих приручить таракана. Тот странным образом появлялся практически в одно и то же время и, забавно шевеля усами, скоренько пробегал по подоконнику. Пациенты придумали ему даже имя: Петрович.
И вот стали больные подкладывать на тараканьей тропке вкусные крошки. А таракан, не будь дураком, пообвык прибегать на угощенье.
Однажды в хмурое утро привозят в палату вдрабадан пьяного мужика с переломом ноги. Тот уже, как положено, в гипсе, но от алкогольного перегара лежит в палате в полной отключке около двери.
А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг… замечает таракана, неспешно бегущего от крошки к крошке по подоконнику. Врач, видя такое несказанное нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… Палата в это время как кричит:
— Петрович, бегиии!
И… мужик с переломом ноги и с похмельным синдромом как побежал! Потому как звали его: Петрович. И успел он увидеть перед тем, как скрыться за дверью, странного вида разъяренного врача с занесенным над головой тапком…
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, сдурели? Зачем сказали больному параличом из пятой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, гогоча:
— А что, убежал? А вы говорили: неизлечим!!!
— Сестра, какая температура у больного в шестой палате?
— Нормальная, комнатная, градусов двадцать, двадцать два…
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли… Не приближайтесь ко мне!
Интересную историю рассказал известный советский певец Леонид Утёсов.
Случилось так, что в санатории ему назначили массаж простаты. И вот когда всё уже было готово к процедуре, и врач надел резиновый напальчник, чтобы приступить к действу, по радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась словами: «Такая наша доля мужская…»
Как говорят: нарочно не придумаешь…
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
— У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, ведь так?
— Точно, — удивленно ответил человек.
— И играете вы на духовом инструменте.
— Да! Но как вы догадались?
— Элементарно! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена… Это, я уверен, оттого, что вам приходится сильно дуть и выдувать. Кстати, скажите, на каком инструменте вы играете?
