* * *

В первую брачную ночь медсестра:

— Штанишки спускаем!

* * *

— Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.

— Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!

* * *

Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:

— Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

— Да зачем она мне со своим маститом?!

* * *

Разговаривают две подруги.

— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

— Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?

— Мне нужен холостой.

* * *

Молодая медсестричка жалуется главврачу:

— Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…

— А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.

* * *

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:

— Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:

— Я врач.

— Не правда ли, хороший фильм, коллега?

* * *

История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…

Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».

Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.

Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

— Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!

Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.

Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?

— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

* * *

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар…

* * *

Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * *

Разговор двух товарищей.

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату