В первую брачную ночь медсестра:
— Штанишки спускаем!
— Так, дорогуша, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы.
— Ну что вы, доктор! Вы даже не представляете, как я хороша в постели!
Два доктора вышли на перекур. Мимо идет сногсшибательная красотка. Один из докторов говорит:
— Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— Да зачем она мне со своим маститом?!
Разговаривают две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— Зайди в интернет, там полно сведений о практикующих врачах. А тебе какой врач нужен?
— Мне нужен холостой.
Молодая медсестричка жалуется главврачу:
— Доктор, так странно… У больного из пятой палаты всегда, когда я к нему наклоняюсь, и пульс учащается и температура скачет…
— А попробуйте-ка, дорогуша, надеть халатик по размеру и застегивать его на все пуговки.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и кричит:
— Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кому нужна помощь. С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Не правда ли, хороший фильм, коллега?
История нижеследующая тоже не из новых. Кое-кому может и набила оскомину, но только из песни, как говорится, слов не выкинешь. Именно такие истории, как золотой фонд отечественного медицинского юмора, передаются из поколения в поколение…
Однажды бригада скорой помощи привезла в приемный покой бледного ботаника с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «травма по причине онанизма».
Во время настойчивых расспросов и длительных пауз выяснилось, что этот ботаник решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной шариковой ручки. Ручка, естественно, застряла.
Любителя доморощенных утех отправили на каталку и отвезли в хирургию. Там дежурный хирург подошел к объекту, внимательно осмотрел красный опухший орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
— Нет, вы только посмотрите на это! Член-корреспондент, блин!
Это был апофеоз! Бригада корчилась и тряслась от хохота так долго, что ее в срочном порядке пришлось заменять. Хирурга, конечно, тоже.
Операция прошла быстро и успешно. Шутку про член-корреспондента коллегам озвучили только после того, как все уже завершилось и больной с маской стыда и облегчения уснул на кровати в палате…
На приеме у врача:
— Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар…
Истина: бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Разговор двух товарищей.
