— А ведь, Петровна, мы болели гораздо реже, чем сейчас наши внуки. Вот и думаю: что было лечебным: смола с деревьев, зеленые яблоки, гудрон или муравьиная кислота на палках?
Врач-педиатр рассказывает:
«Вызвали по поводу: „рвота фиолетовая… ребенку два годика…“ Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его „натуральными“ красителями.
А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.
Всю ночь наша подстанция играла в игру „Собери Шрека“».
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай. Пусть завтра заглянет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит мужик к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор спрашивает:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но их же здесь нет!
— Так я же щелкаю!
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока рот ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиным ртом трясут мороженой рыбой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал — сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
Медики из Петропавловска-Камчатска на просторах интернета поделились своей историей общения с неадекватной пациенткой. И подобные истории, как уверяют специалисты, далеко не редкость!
Хочу поделиться ситуацией, сложившейся недавно в нашем приемном отделении, где я имею честь работать.
Пациентка — девушка 27 лет, особа весьма истеричная, требующая внимания и облобызания. Неоднократно она к нам уже обращалась самотеком: то с поставленным ею по интернету диагнозом «аппендицит», впоследствии оказавшимся трехдневным запором, то сломанным ногтем в пять утра, когда она возвращалась из клуба и «просто проходила мимо, но вы же медики, вы обязаны». Ситуаций с ней только на моих сменах было три или четыре, точно сказать не могу.
В общем, ночь с пятницы на субботу, приблизительно часа три. Приходит эта девушка с небольшой клеткой и требованием «немедленно» оказать ей помощь. Мы пытаемся уточнить, какая именно помощь ей нужна. Дамочка заводится и начинает вопить, что все мы «… бледные» и просто обязаны спасти жизнь ее КОШКЕ! На вопрос кому и чем мы обязаны дамочка, конечно же, сослалась на клятву Домкрату.
Но животинку жалко — решили посмотреть. Сидит в сумке заспуганное котэ с глазами как два блюдца. Достали, на кушетку положили, там небольшие царапины на боку, под шерстью почти не видно. Ведет себя спокойно, только сидит безропотно, смотрит. Предложили обработать ранки зеленкой, ибо ничего другого предложить не можем, чай не ветеринары, куда мы ее изначально пытались направить. Но эта деваха просто взорвалась ультразвуком и, обвинив нецензурно во всех грехах, ускакала на выход. Ну да ладно.
Утром — звонок от главного, мол, жалоба поступила. «Бездушные, некомпетентные, требовали денег, выставили на улицу посреди ночи, но, главное — требую наказать соответствующе». Ну нас и обрадовали: штраф по три тысячи с зарплаты. Обидно было до соплей. Но потом подумали: раз городок маленький, то раз гулять, то гулять…
Пробили по базе, кто такая и где работает. Оказалась продавщица в магазине обуви. Всем отделением не поленились, ходили в ее смену в течение дня и откровенно ее гоняли. «А принеси-ка мне вооон те желтые туфли или вон те кроссовки на самой верхней полке. На что наша героиня фыркала, шипела и всячески старалась отделаться, одного из наших даже послала. В долгу не остались: кто-то звал менеджера и требовал разборок, кто-то строчил
