Двое:
– Ты в Риме был? Колизей видел?
– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.
Женщина:
– Я своему козлу позвонила и говорю: «Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики».
Двое мужчин:
– Хочу поехать туда, не знаю куда.
– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.
Одна женщина звонила в Москву и кричала:
– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.
Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.
И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.
А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.
Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.
Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его:
– Что ты уставился, забыл, что ты женат?
А он отвечает:
– Послушай, если я на диете, я что, не могу меню почитать?
Один турист у нас, чудик, ходил по кораблю с каким-то пакетом. Когда его спросили, что в нём, он сказал:
– Надувная женщина.
Ему говорят:
– Ты что, дурак? Столько настоящих, живых женщин.
Мужчина говорит:
– Вот будет у нас кораблекрушение, я её надую и поплыву, и тогда посмотрим, кто из нас дурак.
Здесь, на корабле, хороший бассейн и вокруг него пляж с лежаками. Бывает, наши приходят к десяти, а там уже немцы заняли все лежаки. Наши к девяти – немцы к восьми. Наши к семи. Тогда администрация повесила объявление: «Раньше восьми лежаки не занимать». Тогда наши стали на ночь уносить лежаки в каюты.
Немцев в круизе много. Если слышно «яволь» и ржание, то это немцы, а если хорошо слышен мат, то это не немцы. Однажды наши пьяные туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: «Гитлер, капут!»
Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием «Русский чай». Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.
На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:
– Скажите, а экипаж ночует на корабле?
Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.
А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:
– А вода в туалете пресная или солёная?
В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:
– Что же вы купили, там же одни мужики.
Она говорит:
– А мне бабы, вообще, и ни к чему.
В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:
– Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.
