Я в ужасе позвонил Володьке:
– Ты чего написал?
Он говорит:
– А ты чего, хочешь с ней встретиться?
– Да вроде нет.
– Значит, я правду написал.
И понеслось.
«Измайлов по-прежнему не хочет встречаться с Пугачёвой».
«Измайлов категорически отказался встречаться с Пугачёвой!»
Стали звонить друзья, спрашивать, почему я не хочу встречаться с Пугачёвой.
– Что она тебе сделала плохого?
– А что хорошего? – ответил я, и все отстали.
Кроме Надежды Бабкиной. Бабкина прислала телеграмму: «Чёрт с ней, с Аллой. Твоя
Меня начали приглашать на корпоративы. Причём объявляли оригинально:
– К нам на встречу пришёл тот, кто отказался встречаться с Пугачёвой.
А Володька продолжал безумствовать. Чего только обо мне не писали:
«Николай Басков пел на дне рождения у Измайлова за еду».
«Измайлов одолжил Абрамовичу три рубля на новую яхту».
«Измайлов встречался с Николаем Валуевым и продержался десять раундов, но его так и не смогли вытолкнуть на ринг».
Меня стали приглашать на дни рождения и свадьбы к таким людям, что по ночам мне стала названивать сама Ксения Собчак:
– Лион! Мне так одиноко. Давай хотя бы по телефону. Обожаю богатых. А бедные меня почему-то не возбуждают.
Заголовки газет просто грохотали:
«Измайлов стал лицом года журнала „Хомячки и суслики“».
«Анджелина Джоли просит Измайлова стать отцом её четвёртого ребёнка».
И вдруг ни с того ни с сего: «У Измайлова родилась тройня, все три матери чувствуют себя хорошо!»
Хотите – верьте, хотите – нет, но моё благосостояние росло. А про меня продолжали писать. Вдруг ни с того ни с сего я побывал на гастролях в Америке. На подпевках у меня были Хворостовский и Мадонна. Я там встречался с Обамой и отметелил самого Сильвестра Сталлоне.
Вернувшись на Родину, я бросил Анастасию Заворотнюк, целовался с Андреем Малаховым, спутав его с Тиной Канделаки, и поругался с Лолитой, причём крыл матом так, что она попросила списать слова.
Особенно мне понравилось сообщение: «Измайлов дал швейцару на чай 100 долларов и потребовал 97 долларов сдачи».
А недавно, едучи по Москве, я увидел, что весь город увешан плакатами: «Измайлов возвращается». Не видели, нет? Я тоже не видел. Потому что я от Володькиной раскрутки отказался сразу.
А послушался бы год назад Володьку, был бы сейчас «Измайлов в шоколаде».
А я как жил, так и живу, нормальной, абсолютно непропиаренной жизнью.
И не нужны мне никакие пиарасты.
Прекрасная шапочка
И что же это за фильм вы нам показываете, уважаемый? Это что ж такое – боевик «Красная Шапочка»? Это триллер под названием «Бледная поганка». И вы считаете, что зритель на это будет ходить? Только по приговору суда.
Да, мы понимаем, что вы свою «Красную Шапочку» осовременили. Она теперь бизнесвумен, ездит через лес за бугор, привозит оттуда турецкое нижнее бельё и продаёт как платья от Кардена. И с этой хохмой вы хотите выйти на наш кинорынок? Без разборок, без секса, без политики? Да у вас во всём фильме никто никому не выбил ни одного зуба, не проломил ни одного черепа. Никто никого не погладил по животу горячим утюгом. И секса нет. Я уж не говорю про ваш киноязык. Ни одного матерного слова. Да зритель вас просто не поймёт.
Что сейчас нужно в кино? ЧП. Чернуха и порнуха. Вы вчитайтесь в первоисточник. Мама посылает Красную Шапочку к бабушке с корзиной пирожков. Вы только вникните. Посылает! Так пусть она в самом начале фильма пошлёт её как следует к такой-то матери.
Пошли дальше. Она с чем её посылает? С корзинкой. Это социальный момент. Не просто корзинка, а потребительская корзина. Что в этой корзине? Ну какие пирожки? Бутылка водки с подпольного разливочного завода. Причём такая водяра, чтобы у Волка потом глаза вылезли из орбит и ноги отнялись.
Дальше, в корзине закуска, не пирожки, а огурец и пара яиц. Чувствуете, какая сексуальная композиция вырисовывается? Зритель тут же клюнет и будет ждать, кто эту «шапочку» примерит на свою больную голову.
Сейчас без секса никуда, и чтоб огурчик был весь в пупырышках. Чтобы при одном взгляде в эту корзинку весь зал заёрзал. Если секс, так обязательно с
