Задорнов в наших концертах рассказывал со сцены миниатюру про ручечку. Миниатюру эту, кстати, придумали и когда-то играли два студента МГУ, один из которых теперь телеведущий Борис Берман. Это была пародия на передачу «Спокойной ночи, малыши!». Одна тётечка имела золотую ручечку, она, тётечка, умерла, её похоронили, а один дядечка решил раскопать могилочку и взять себе золотую ручечку. И вот тёмной ночечкой он пришёл на могилочку, раскопал её и вдруг увидел, что тётечка сидит на соседней могилочке, а у неё нет золотой ручечки. «А где твоя вторая ручечка?» – спросил дядечка. «А вот она!» – кричал Задорнов и выбрасывал вперёд руку. Зал был в шоке от крика, а потом начинался хохот.
Мы с Аркановым решили разыграть нашего «беспощадного сатирика».
В тот день к нам на концерт должна была прийти семья Гейдара Алиева, и, естественно, с охраной. Мы и сказали Задорнову:
– Ты вот так выкинешь руку, а охрана тебя и пристрелит.
– А что делать?
– Это уж ты сам думай.
Задорнов придумал. Он пошёл к начальнику охраны и стал ему рассказывать про ручечку.
– Ну и что? – спросил охранник.
– А то, что я руку выкину, а вы меня пристрелите.
Охранник подумал и сказал:
– Не исключено.
Вечером мы все стояли за кулисами и наблюдали, как же вывернется из создавшегося положения Задорнов.
Он долго рассказывал про тётечку, про дядечку, про ручечку. И в самый кульминационный момент тихо сказал:
– А вот она! – и очень медленно протянул руку вперёд.
В зале тишина, зато мы за кулисами умирали со смеху.
И последнее о розыгрышах. Если вы, дорогой читатель, решите кого-либо разыграть, рассказываю вам один народный розыгрыш.
Звоните с утра кому хотите и спрашиваете:
– Можно Станислава Сигизмундовича?
Вам говорят:
– Здесь таких нет.
Дальше вы звоните каждый час и спрашиваете Станислава Сигизмундовича.
До тех пор, пока на вас не начинают кричать:
– Хулиган, мы в милицию заявим!
Часов в одиннадцать вечера звоните в последний раз и говорите очень вежливо:
– Простите, это Станислав Сигизмундович, мне никто не звонил?
Разные мелочи
Айзек Азимов когда-то сказал: «Антисемиты – это люди, которые не любят евреев больше, чем все остальные».
А Геринг заявил: «Я сам решаю, кто еврей, а кто нет».
Бисмарк: «Русских нельзя победить, но можно привить ложные ценности, и они сами себя победят».
Братья Стругацкие: «Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные».
Г. Хазанов приехал в какой-то город на гастроли. Стоял в гостинице у лифта. Из лифта вышла пьяная женщина, увидела Хазанова и совершенно беззлобно, а даже приветливо, сказала: «Все пи…шь?»
Вопрос, пришедший в редакцию газеты: «Можно ли святую воду наливать в рассол?»
В. Качан рассказал.
В ЦДЛ лекция «Человек, писатель, XXI век». Лектор – Мартышкин.
Реклама на ТВ:
«Восстановление волос! Через 2 месяца у вас появится 1700 новых волос».
Народная частушка:
Наверное, после завершения спортивной карьеры Марию Шарапову возьмут на работу в секс по телефону.
Народное.
Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.
Рассказ рыбака:
– Прихожу домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Протянула мне две верёвки и говорит: «Делай со мной что хочешь!»
Я связал её и пошёл на рыбалку.
