психологическая защита, помогающая жить. И она же мешает им трезво взглянуть на неудачи и попытаться измениться.
Одно из существенных отличий между женщинами, способными на здоровую любовь, на удовлетворяющие обоих партнеров взаимоотношения, и теми, кто страдает от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и у других. Первые ценят свой ум, разные качества характера, свое духовное богатство, свою личность. Они не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего жизненного плана.
Вторые обычно жаждут признания извне. Лишь одобрение других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна вполне достойная женщина. Она считала себя ценной только рядом с мужчиной, только он мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.
Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами и переносят страдания, одиночество, трудности, в преодолении которых выковывается, закаляется характер и совершенствуется человек. Им хорошо наедине с собой. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?» У них развита самодисциплина – они могут отложить удовлетворение своих желаний. Они не страдают от перепадов настроения, и амплитуда колебаний жизненных перипетий у них не столь велика.
У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, их качает «из ада в рай». Им как будто неважно, от кого зависеть, лишь бы кто-то был. Им трудно дисциплинировать себя: они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом, совсем как дети.
Возможно, это происходит потому, что в них с детства живет чувство пустоты и неудовлетворенная жажда внимания. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить этот голод. Голодный человек плохо делает покупки: он спешит и хватает, что попадется под руку. Эти женщины бросают на ветер лучшие свои качества, даже честность по отношению к себе не является для них значимой ценностью. Та к образуются «дырки в душе». Они теряют какую-то часть личности, утрачивают целостность, лишаются чувства идентичности и определяют «Кто я?» только через взаимоотношения с другим человеком.
Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» несчастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они часто бывают злобными и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще более опустошенными. Для них жизнь – сплошные разочарования.
Возможно, корень их проблем в отсутствии самодостаточности. В действительности никто не может сделать другого человека счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я могу быть любимой (любимым) и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть. У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит собственного «я».
Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в ней будет не таким жестким, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями, что снижает их взаимозависимость. В то же время такая гибкость станет тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Зависимым людям очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу и даже отдыхать, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут вынести даже подготовку к этому событию. Им очень трудно расстаться с зависимостью, найти точку опоры в жизни помимо объекта любви. Одна женщина даже задавала мне вопрос: «В чем смысл моей жизни? Что я делаю тут, в квартире моего мужа?» Причем этот вопрос возник у нее после долгих лет ожидания и поисков «своего мужчины» и брака с ним. Теперь наступило время осознания своей пустоты. Таким женщинам больно дать больше свободы другому человеку, а своей собственной свободы они не осознают. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, что часто становится почвой для конфликтов.
Зависимые люди стремятся даже увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Если речь идет о двух психологически несвободных людях, они не приветствуют профессиональный рост друг друга. Им мешает ревность: а вдруг он или она станет самодостаточной (самодостаточным) и покинет меня? Мужчины требуют от жен отказаться от работы и настаивают на том, что хорошие жены сидят дома, растят детей. Если женщина соглашается с мужчиной (а в действительности хочет чего-то иного), она снижает тем самым свою значимость, саботирует свою свободу. Свободу партнера зависимые люди тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются учиться чему-то новому. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция – пассивное ожидание, без приложения собственных усилий. Они хотят только получать любовь и заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, в этом раскладе превалирует или желание брать, или тотальная жертвенность, забвение своих собственных потребностей.
Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека – очень распространено среди таких женщин. Правда, себя они тоже не воспринимают как отдельных людей. Эта особенность является источником многих ненужных страданий. Конечно, другие люди существуют для них на интеллектуальном уровне, но по сути дела являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир – это она сама.
