4. Если ты уже слегка запачкалась – пройди все четыре шага выше.
5. Если вляпалась по полной – переходи к следующей главе.
Разрыв созависимых отношений
Опыт личный
Всю свою жизнь я создавала созависимые связи. С мужчинами, родными, друзьями и даже домашними питомцами. Они принесли много страданий, забирали еще больше энергии и всегда разрывались мною по одному принципу: переключусь на кого-то другого. Что, разумеется, проблему не решало. Фигуры менялись, сценарий оставался прежним.
То, что произошло около года назад, я считаю одной из самых главных побед в моей жизни. Я разорвала жестко созависимые отношения, не имея никакого запасного аэродрома и отвлекающего фактора. Впервые в жизни я уходила из сложного, болезненного романа без попутной влюбленности, на которую можно было бы переключиться. Да, это было то еще испытание, даже для меня – человека с уже серьезной прокачкой. Но как же круто, что это получилось. Я смогла. А значит, и ты тоже способна на это.
Разрыв обдумывался долго. Давно было понятно, что все плохо, но как это обычно бывает у «созиков»: то надежды (а вдруг сейчас все наладится), то страхи (а вдруг с ним что-то случится, если я все же уйду), то горечь и тоска о том, что ничего не получилось (а ведь очень хотелось). Я, как и многие из вас, перла этот чемодан без ручки на последнем издыхании.
Помимо банального набора из страха одиночества и боязни столкновения с негативными эмоциями, меня здорово тормозили несколько факторов, на которых я и хочу остановиться подробнее. О них мало пишут, а всплывают-то родимые у всех.
Да, мне правда так казалось. Фантазия о том, как взрослый дядя, тридцати пяти лет от роду, умудрившийся создать бизнес, семью, произвести детей и неплохо их растить, а потом еще развести гарем из женщин, при моем уходе внезапно сядет в уголочке и будет тихо умирать.
Привычка брать на себя ответственность за все и вся в очередной раз играла со мной дурную шутку. Нельзя не отдать должное: объект некогда пылкой страсти всю эту легенду активно подогревал и при малейшем дуновении ветерка в сторону расставания начинал истошно страдать, болеть, бухать.
Как я с этим справлялась
Ежеминутно напоминала себе, что он – взрослый человек. Прямо вот проговаривала: Ника, он ходит на работу, зарабатывает деньги, у него есть друзья, имущество, дети в конце концов. Он умеет сам разогревать ужин, умеет тусить, умеет трепать тебе нервы. Я обращала внимание на все взрослые поступки, которые он делает, чтобы избавиться от образа несчастного немощного существа.
Забегая вперед, скажу, что эта штука отпускает практически сразу после расставания. Буквально неделя – и тебя вообще перестает парить, кто там и как живет.
Вот это было вообще диво дивное, так как я на тот момент уже от и до сама обеспечивала себя и активно развивалась в сторону увеличения доходов. Своей жизнью рулила тоже самостоятельно, и все наше общение по сути было сведено к минимуму. Но фантазия о том, что я обязательно умру под забором в канаве, стоит только некогда любимому человеку закрыть дверь МОЕЙ квартиры с той стороны, прочно сидела в голове.
Как я с этим справлялась
Работала со страхом выживания (я уже писала о нем, смотри в прошлых главах) и использовала еще одну мою любимую технику.
Техника «Острова»
Рисуешь на листе островки, из которых состоит твоя жизнь: работа, одни друзья, другие друзья, хобби, родительская семья, собственно отношения и так далее. Все, что присутствует в твоей жизни, вплоть до мелочей.
Затем зачеркиваешь островок с текущими отношениями и наглядно видишь: в твоей жизни по сути мало что меняется. Если вы, например, работаете вместе или есть общие друзья, уйдут еще островки с ними. Но не все, далеко не все. И перед тобой сразу вырисовывается картина, что придется заменить.
Мне все мерещилось, что, несмотря на вечную агонию, в которой мы жили последнее время, может быть еще хуже. Придут какие-то невероятные по своей силе переживания и чувства, сметут меня, и я не справлюсь.
В какой-то момент моя подруга задала мне очень простой вопрос: «Ника, а куда хуже?»
И правда. Я жила в постоянном напряжении, тревоге, вечном чувстве вины и с хомутом на шее весом так примерно в тонну, с хронической усталостью, раздражением, апатией, нежеланием идти домой. Оно уже все есть. Следующей остановкой при таком положении вещей было бы тревожное расстройство.
Как я с этим справлялась
Во-первых, фокусировалась на образе хорошего будущего (дальше расскажу подробнее) и напоминала себе, что то, как мне будет, – зависит от меня. Во-вторых, работала со страхом разных чувств (уже рассказывала, как это делать, в первой части книги).
В общем, худо-бедно, я подошла к точке разрыва. Зажмурилась – и сделала шаг.
