крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– Так-так! И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
– Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести…
– И в чем же проявляется эта странность?
– Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…
– Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.
Психиатр:
– О… вы попали по адресу!
– А что, у вас есть спички?
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я: прячьте голову под подушку и все будет в порядке.
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
