* * *

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

* * *

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:

– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…

– Вы тоже не красавец…

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?

– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…

– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:

– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…

– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!

– Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…

* * *

Врач говорит мужу пациентки:

– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!

– А что будет со мной?!

* * *

Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!

Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

У психиатра:

– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом…

– Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату