Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.
Психушка. Профессор:
– Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
– Сдвиги есть!
Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…
Заходит главврач:
– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Ну тогда я лестницу убираю.
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…
В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….
Врач медсестре:
– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!
– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
– А что случилось?
– Поезд тронулся…
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.
– Куда вы меня везете?!
