Легкий наклон головы:
– А я где?
На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
– Так, и давно это вы у себя заметили?
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает.
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
Пациент – психиатру:
– У меня растут рога!
– Представьте, что вы благородный олень и вам нет дела до других козлов.
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо… Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Звонок босса в скорую:
– Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
– Как?!
– Я поинтересовался у нее, занесена ли книга инвентарного учета в саму себя.
Спрашивает психиатр:
– Что случится, если у вас отрежут ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если и второе ухо отрезать?
– Я не буду видеть.
– Почему?
– Потому что каске будет не на чем держаться и она упадет на глаза.
– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
– Ну а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!.. Глотайте!.. Да глотай же быстрей, сволочь!
Автоответчик телефона доверия.
Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.
Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
