Большой концерт

«Видеть во сне собаку, ведущую переговоры с китом…» Это ж сколько ерша надо принять с вечера, чтобы такое мурло тебе приснилось?..

2010

• Столовая МГУ. Объявление: «В случае эвакуации столовая прекращает свою работу». Удивительно, а я думал, пельмени раздавать будут!

• Вокзал в Минске. Расписание поездов. Рядом табличка:

«Расписание пальцем не смотреть».

• В Минске аптека. На окошке табличка: «Закрыто. Ушла в аптеку».

• Объявление на столбе в Белоруссии: «Кто найдёт большую черную дворняжку с белым пятном на морде, – молодцы! Кормите сами».

• Томск. В баре табличка: «Спеть в караоке – 100 рублей. Спеть в караоке, если зал против, – 1000 рублей».

• Объявление в маршрутке: «Стоимость проезда – 25 руб. Быстрее – 50 руб. Стоя – 20 руб. Лёжа – 15 руб. Рядом бежать – 25 руб. Сидя на коленях у водителя – 30 руб.».

• Объяснительная водителя КамАЗа: «Ехал со скоростью 30 км/ч. На повороте было разлито масло. КамАЗ поскользнулся и упал».

• Москва. Табличка на дверях магазина женских шуб: «Ребёнок! Заводи маму к нам за шубой, получишь чупа-чупс». И дальше в скобках: «Две мамы – два чупа-чупса».

Питер. Клиника современной стоматологии. Слоган:

«Зачем носить стринги, если у вас кариес?»

Прочитал в лифте: «Если вы хотите уехать на лифте вниз, то нажмите кнопку «вверх», и, соответственно, наоборот. Согласен, что это нелогично, но не всё в нашей жизни поддается логике. Не умничайте, не нажимайте обе кнопки сразу».

На дверях лифта: «Лифт не работает». Рядом кто-то приписал: «В связи с исландским вулканом». Наши сейчас везде шутят. В Лондоне, в аэропорту Хитроу табличка «Ноу смокинг», а рядом подпись по-русски: «Вы это вулкану скажите».

• На базаре: «Бананы за хвост не дёргать».

• Москва. В магазине на дверях табличка: «С беляшами не входить! И не спрашивать почему!» У нашего человека ум пытливый, он так просто не понимает, почему не входить…

• Банкомат в Подмосковье: «Забирайте деньги осторожно – банкомат бьётся током».

• Калуга. Надпись перед ларьком: «При попадании в сахарную вату ос просьба предъявлять претензии только к осам».

• Харьков. Общежитие. «Просьба не купаться в ногомойках! Ногомойки предназначены только для стирки белья».

• Комсомольск-на-Амуре. Объявление. Нашему человеку мало написать просто: «Требуется кочегар». Надо так: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».

• Северный Кавказ. Зоопарк. «Террариум закрыт на ремонт. Животные – на улице».

Химки. Автобус. Инструкция о действиях водителя в случае террористических актов: «Вблизи района вооружённого столкновения немедленно остановиться, высадить пассажиров и удалиться в безопасном направлении».

Еду из Комсомольска-на-Амуре в Хабаровск. Купил книжечку почитать. Книжечка очень для меня полезная, называется «Полезные советы мужчинам». Я в том возрасте, когда надо такие вещи читать, думаю, может, что нового найду. Одну строчку прочитал, прослезился и лёг спать. Мужики, запоминайте! «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной – возможно, она захочет поплакать».

В Новосибирске, в газете: «На открытии снежного городка будут присутствовать Дед Мороз, глава города и другие сказочные персонажи».

Москва. Тушинский рынок. На одном из прилавков табличка:

• «Рыба живая и другая». Другая – это какая?

• Алушта. Недалеко от пляжа стенд: «МВД предупреждает! Люди, помните, вы отдыхаете, а рядом работают преступники!»

Из протокола допроса несовершеннолетнего.

Вопрос:

– Кто ещё видел, как вы совершали кражу из магазина?

– Васька.

– Как фамилия, где живёт?

– Он – кот.

– Что он делал?

– Сидел на ступеньке крыльца и мурлыкал.

• Из материалов уголовного дела: «Волки решили напасть на колхозное стадо, прекрасно зная, что сторож спит».

• Диджей в восторге, в захлёбе собственного восторга в эфир булькнул: «Удивительно, но в этом году 8 Марта попадает точно на восьмое число