Большой концерт

• Объявление: «Продам квартиру в центре Киева или поменяю на посёлок городского типа в Ивано-Франковской области».

• Объявление: «Куплю сорок седьмую, сорок девятую, пятьдесят четвертую и семьдесят девятую струну на пианино «Октябрь». Или продам пианино «Октябрь» без сорок седьмой, сорок девятой…»

• Надпись на стене двадцатичетырёхэтажного дома, в районе предпоследнего этажа: «Граффити на высоте – это круто и безопасно».

• В зоопарке: «Поить медведя водкой запрещено».

• Суперпредложение: «Купи 4 бутылки водки «Славянская» и получи скворечник в подарок».

• Объявление в газете: «Продаются дрова, колотые чурками».

• Магазин ковров «Топай по хорошему».

• Магазин мужской одежды в Москве «Руслан и Людмила».

• Детский обувной «Тысяча и одна туфелька».

• Бар «Сто девчонок, и все без печёнок».

• Крем от морщин «Антишарпей».

• При выезде из Москвы – ларёк, называется «Вино, водка, творог».

• На Ленинградском шоссе рекламный транспарант: «Купи автомобиль. Права в подарок».

Рекламный щит на сауне: «Каждый одиннадцатый час – бесплатно!» Это чтобы один час получить бесплатно, там мужики по 10 часов моются?

Есть ли более бессмысленная в России вещь, чем реклама водки? И тем не менее названия придумывают самые завлекательные: «Судьба», «Белая сестра», «Белое безмолвие», «Таёжный тупик», «Арина Родионовна».

Объявление в супермаркете. Не на дверях, а внутри магазина: «Осторожно! Порог, потом ступенька, потом ещё одна ступенька (всего две ступеньки)».

«Уважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь в полночь, определитесь сразу, где этот кто-нибудь живёт. Конечно, наши жильцы будут рады в полночь определить вам маршрут, по которому следует пройти. Но этот маршрут вы знаете и сами.

Если же вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую нужду, вам должно иметь при себе: паспорт, часы, мобильный, деньги на ремонт всего подъезда, пару костылей, йод, вату, бинт, полмешка гипса и завещание».

«Уважаемые жильцы подъезда!

Не забывайте: лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что, если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место, которое подойдёт у вашего организма под патрон этой лампочки».

• Кофе капучино «Рота, вперёд».

• «Семечки по-андалузски». Это всё равно что «лапти по-вашингтонски».

• Филе лосося в загадочной панировке.

• Биточки, обделанные в сухарях.

• Форель опущенная.

• Глазунья из трёх яиц «Дракула».

• Пирожки замедленного действия.

• Коктейль «Остановка сердца».

• Десерт. Дыня «Голая правда».

• Пирожное «Наполеон в ванильном соусе от Кутузова».

• Мясо прикольное молодёжное.

• Яйца игристые.

• Яичница «С любовью не шутят».

• Настойка для мужчин из чукотских рогов. Рога оленей маралов.

Мол, не с чукчей срезаны…

• В детском кафе на Сахалине: «Карпаччо из поросячьих ушек с макушки Наф-Нафа с хреночком и чесночком «Невезучий Фунтик».

• Погранзастава на Курилах: «Бойцы! Смотрите в оба! Будьте как Кутузов».

• На двери автомастерской:

«19 апреля шиномонтаж не работает. Христос Воскрес!»

Из Комсомольска выезжал, решил взять сонник. Думаю, прикольная книжка, мне для выступлений пригодится.

Ночью в купе уже спать хочется, но я открыл-таки сонник. Одну фразу прочитал и сразу закрыл. Не дай бог, приснится!