Большой концерт

«Лечение диабета мычанием тибетских коров! Увлажнение кожи сухой отрыжкой красноухих макак!» В одном салоне коза языком лижет лысины бизнесменам, чтобы отросли волосы. А коза святая, её сам Конфуций кормил из рук.

Москвичек рекламой развели так, что они теперь верхнюю губу накачивают. Я не могу понять, прочему только верхнюю? Это ж аэродром для комаров получается.

Простите за следующую цитату. В газете объявление: «В нашем салоне производится липоскульптура лобков». Представляете, это же кто-то скульптором работает! Читаю рекламу дальше: «Если вас не устраивает ваш лобок…» Я впервые задумался, как же должен выглядеть лобок, чтобы он кого-то не устраивал? «…Или ваш лобок не нравится вашему мужу…» Похоже, среди бизнесменов гурманы лобков появились!

• Нас отпиарили с вами, друзья, по полной программе, но, друзья мои, я считаю, не все безнадежно.

• По радио диджей объявил: «А теперь прослушаем расписание погоды на завтра».

• Реклама в автомобильном магазине в Москве: «Мы посадим вас на колёса, и вы будете довольны».

• Закрыли парк, проводят уборку, отмывают скульптуры. На воротах написали: «Парк закрыт на помойку».

• Автостанция в Кемерове. Перерывы на обед:

9:30–10:30

11:40–12:30

14:20–15:20

16:10–16:40

Рабочий день до 17:00.

• Травмопункт. «Внеплановая перевязка – 200 руб. Внеплановая перевязка чистым бинтом – 350 руб.».

• Магазин модной одежды «Н2SO4», внутри – плакат: «Попробуй вкус жизни». Обожаю пробовать серную кислоту!

• Фирма такси в Москве «Небесный тихоход».

• Летнее кафе «Реальная поляна».

• Рюмочная «Второе дыхание».

• Ресторан «Стелька».

• Почему конфеты надо называть «Кот Базилио»? На фантиках нарисован кот с табличкой «Помогите слепому». Ну совсем неаппетитно!

Не дай бог пойти в «Детский мир» перед сном и почитать ценники детских игрушек! Спать не будете. Что ни игрушка, то монстр или урод:

«Крыса самозаводящаяся»,

«Тёлка в юбке»,

«Покемон пикающий»,

«Телепузик ходячий (хромает)»,

«Буратино. Нос мягкий»,

«Буратино (безопасный)»,

«Золушка (мальчик)»,

«Мертвец зелёный», копилка с прорезью на затылке,

• «Мамонт голубой». А все думают, почему мамонты вымерли. Потому что голубые были.

• В Киеве в туалете объявление. «Господа! В случае бомбёжки прячьтесь под писсуар. В него ещё никто не попадал».

2009

• На лестничной клетке пьяный мужик ритмично барабанит в дверь, горланя непристойную песню. Голос за кадром: «Выйди замуж за алкоголика, и ты получишь эту мелодию на свой дверной звонок».

• Новый «Фэйри» помог мне отмыть посуду от жира! Теперь у меня только одна проблема: как мне отмыть посуду от нового «Фэйри»?

• Собери десять тысяч пивных крышечек и стань обладателем самой большой коллекции пивных крышечек.

• Уже с 14 лет я стал пить, курить и морально разлагаться, но потом я попал в церковь «Новое поколение». И понял, что лучше бы я пил, курил и морально разлагался…

• Ахмед купил российское гражданство за тридцать тысяч рублей, Чингиз купил российское гражданство за пятнадцать тысяч рублей. Осенью обоих забрали в армию. Если нет разницы, зачем платить больше?

• Они не курят, они не пьют, они не употребляют наркотики, они не ругаются матом. Они – животные.

• Жена. Вот уже 20 лет меня не покидает чувство, что мой муж мне изменяет, но я никак не могу его застукать.

Муж. Хорошо иметь домик в деревне!