наделать!
• Люди пьют «Бон акву», и в метро рыбы плавать начинают.
• Инопланетяне едят «Хохланд».
• От воздушного творожка корова на батуте прыгает.
• Бобёр чистит зубы.
• Без сникерсов тоже ломка – пока не сникерснёшь, будешь грызть скамейки и фонарные столбы…
• А если «Линор» понюхаешь, сразу с тряпками обниматься начинаешь…
• Рекламу клея даже объяснять не надо: «Суперклей «Момент». Оторваться невозможно!»
• «Если ты соберёшь по одному доллару 500 долларов, положишь в конверт и пришлёшь нам, ты получишь в подарок уникальную майку с надписью «ЛОХ».
• «Я в детстве не любил бульон, за это мама часто меня била ложкой по голове. «Галина Бланка» – любовь с первой ложки».
• «Мы отбираем лучшие зёрна кофе, остальное продаём вам».
• «Рижские шпроты», 50 лет на российском рынке пепельниц».
• Паша использует «запорожец», Саша использует «600-й мерседес». После встречи с БелАЗом автомобили выглядят одинаково. А если нет разницы, зачем платить больше?
• На экране мужик икает.
– Ик-к! Кто-то нас вспоминает! Ик-к!
Жена:
– Это «Тефаль» думает о нас!
• Объявление: «Господа! При пользовании этим лифтом не забывайте, что он ездит только вверх и вниз». Кто-то в этом сомневался?
• Зажиточный дом, гламурный лифт. Рекомендация: «Если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он вас заблокирует вместе с напавшим». Я всю жизнь мечтал, чтобы меня заблокировали в лифте с каким-нибудь маньяком!
• Что в современной рекламе главное? Развести клиента. Реклама магазина «Стройматериалов»: «Стройматериалы даром (почти)».
• Реклама: «Доска обычная. Доска половая. Доска паркетная. Доска отодранная». То есть так отодрали, что даже классифицировать не могут.
• Объявление в школе: «Бесплатные завтраки. 11 рублей».
• Наша страна иногда напоминает ремейк Советского Союза. На мясокомбинате на Доске почёта висит лозунг: «Забойщик скота – наставник молодёжи».
• Омский кирпичный завод. В печах там обжигают кирпич. Перед входом вывеска: «Печь № 1. Добро пожаловать!» Садизм редчайшей степени!
• В чешском посольстве в инструкции для подачи документов написано про фотографии: «Нос должен находиться посередине, а зрачки должны находиться в зоне глаз». Это с какой же уродливой фотографией к ним должны были прийти, чтобы возникла мысль написать такую инструкцию?
• «Приглашаем всех желающих на открытие нового кладбища».
• А это объявление в газете явно писал лирик, романтик: «Для постоянных, но не частых встреч (сразу обозначил – не частых, мол, не приставать!) познакомлюсь с молодой, красивой девушкой, которая сможет обеспечить не только незабываемый досуг, но и конфиденциальность отношений. Женат. Порядочен».
• Перед Новым годом прочитал в газете рекламу: «Устройте ребёнку праздник – пригласите Бабу-ягу».
• В столовой Академии госслужбы при президенте несколько лет висело объявление: «Руки о шторы не вытирать».
• В аптеке: «Прокалываем уши. Проколовшим два уха третье – бесплатно». Видимо, ещё и среднее ухо прокалывают.
• Реклама: «Все дороги ведут к нам. Душистые гробы из свежего кедра». Наши гламурные бабы и пацаны совсем одурели. Появились «крутые» гробы – с музыкой, с подогревом, с подзарядкой для телефонов, с переворачивающим механизмом, чтобы пролежней не было, с веб-камерой, гробы из ели, в которых уничтожаются все микробы… Даже смеяться над этим не хочется.
• В Пскове продаётся водка «Пушкин». А под названием подробности: «Овёс, который вырос на псковской земле, впитал в себя аромат русской поэзии, умягчает водку и придает ей неповторимую атмосферу пушкинских мест».
• Пиццерия в Киеве «Троянский конь».
• Объявление в подъезде: «Кто украл объявление о краже резинового коврика? Этот грех будет на вас до конца жизни!»
• Надпись в автобусе: «Жене ты можешь изменить, друзей не видеть много лет, но, чтоб проезд не оплатить, страшней греха на свете нет!»
• В зоомагазине в Москве надпись на стеклянной клетке с обезьянами: «Не стучите. Они вам не откроют». Нашим же энергию девать некуда… Полудохлая змея лежит клубочком, она вообще не помнит, когда она последний раз разворачивалась из этого клубочка… Немец прочитал, что это змея,
