Большой концерт

В одном посёлке в преддверии президентских выборов по разнарядке выделили три машины для агитации за Путина. На каждой из машин была написана часть лозунга. На первой: «Путину»; на второй: «третий»; на третьей: «срок». Вторая машина сломалась. Первая и третья так и ездили. Народ был в восхищении!

Японскому посольству в Москве дали на Якиманке здание, они год не отзываются. Из Мосгордумы им звонят, спрашивают, что случилось. Они отзываются: «Понимаете, нам неудобно на этой улице». – «Почему?» – «Якиманка по-японски переводится как жареный женский половой орган, и мы не можем там посольство расположить…»

• Реклама: «Моя жена на неделю уехала в командировку, и я вынужден готовить себе сам». Голос за кадром: «Смотрите реалити-шоу «Адская кухня».

• Объявление в газете: «Ремонт квартир на дому». Какая неожиданность! Обычно ведь квартиры вывозят на другое место!

• Запись у завуча в школьном журнале: «Сегодня семиклассника Иванова выгнали из школы за то, что он выгнал из класса учителя».

Фирма, продающая и устанавливающая камины, «Везувий». То есть сразу с намёком, чем у вас установка камина закончится.

2013

• Московский суши-бар. Название фирмы, которой он подчиняется, я записал слово в слово: «Вест центр интернейшнл якитория ян примус сандык менза». Всё солидно, а «сандык менза» – это вообще отпад.

• Плакат в Костроме. Русскими буквами крупно: «Биф биг мак с яйцом». Такой монстр – с одним яйцом!

• Кафе для дальнобойщиков «Колорадо». Вот это правильно! Отъехал пару километров от Белграда – и сразу Колорадо!

Зашёл. Спрагшиваю официантку:

– Вай-фай есть?

– Кончился.

– А был?

– Да, по-моему, он со сливками подавался.

• При входе в монастырь киоск называется «Икон-шоп».

2014

• Грустняк – объявление в газете прочитал: «Продаю свадебное платье, потому что оно мне стало мало».

• В поликлинике: «Кабинет № 50 находится между 24-м и 26-м кабинетом». Как с нами вообще воевать можно? У нас даже порядок цифр никакой логике не поддаётся!

• Объявление в больнице: «За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре».

• Городская больница в Череповце, объявление на лифте: «Лифт только для тяжелобольных. Степень тяжести определяет лифтёр».

• «Российская газета» написала совершенно серьёзно: «33 года без штрафов ездит по дорогам Владимир Фёдоров, генерал-лейтенант милиции». Прочитал – не мог не хохотнуть…

• Подмосковье. Коттедж, забор, на воротах написано: «Осторожно, злая собака. Злые хозяева, злые дети. Все злые!»

• Объявление в супермаркете, написанное от руки: «Яйцо переехало в колбасный отдел». Само взяло и переехало…

• Парикмахерская «Каратель».

• Парикмахерская «Кузнец». Кто-то из остроумцев написал маркером прямо на окне: «Кузнец твоей причёски».

• В подмосковном посёлке японское кафе «Накатика».

• Паштет «Милый котик». Очень аппетитно!

• Ценник в супермаркете: «Бананы без косточек».

• Кому пришло на ум назвать магазин мужского нижнего белья «Зебра навеселе»?

• Детский лагерь в Крыму «Орлиный залёт». Видимо, бабы от орла залетели. А стенгазета в этом лагере называется «Дети залёта».

• Ценник в магазине: «Перчатки мужские. Козлина первый сорт».

• Из объяснительной записки: «После четырёх лет езды я заснул за рулём». Да и немудрено…

Из протоколов ДТП:

• «Пешеход бегал по дороге как заведённый, туда-сюда, сюда-туда, но ему не удалось от меня увернуться».

• «Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы».

Из докладной записки: «По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона». Сумасшедший разброс параметров!

У русских есть замечательная черта характера – они добрые. Объём добра их так распирает, что они даже не спрашивают, надо это людям или нет. В результате потом в полиции появляются такие объяснительные записки: «Плавки с купающихся в бассейне я стягивал, чтобы ихнее тело дышало».

• Объявление в газете. «Пошив одежды для собак, подгонка собак под одежду». Вот такой собачий Чикатило.