плавать в бассейне». Господа же только на таких подушках и плавают…
Учительница русского языка пришла на рынок, а там мало того что все ценники с ошибками написаны, так ещё и торговец из Средней Азии кричит: – Ананасы-бананасы! Ананасы-бананасы!
Она подошла к нему:
– Нет такого слова «бананасы».
– Слушай, а какое есть?
– Бананы. – И отошла.
А он продолжил свою рекламную акцию уже с учётом критики:
– Ананы-бананы! Ананы-бананы!
• Реклама цемента: «У вас есть враги – у нас есть цемент».
• Интересное обещание: «При покупке от двух квартир – бутылка шампанского в подарок». Вот негодяи-торгаши!
• Из газетной статьи: «Родственники нашли заблудившегося грибника и заблудились вместе с ним».
• На Центральном рынке объявление: «Товары в розницу и ёптом».
• На заборе перед автостоянкой объявление: «Ворота автоматические. Открываются сторожем».
• В Рязани сгорел цирк. Диктор по радио сказал: «Во время возгорания людей и животных в цирке не было, только строители».
Уходя с моих концертов, зрители часто вспоминают, цитируют и эти объявления, и забавные словосочетания. Иногда начинают сами внимательно читать рекламы и присылают мне на почту свои наблюдения. Но проходит время, концерт забывается, а все эти ляпы, над которыми мы так хохочем, когда обращаем на них внимание, остаются…
Мне кажется, это происходит от неуважения, невнимания славян к родному русскому языку. На своих концертах я уделяю много времени этимологии русских слов, рассказываю о происхождении и значении каких-то понятий. И люди начинают прислушиваться, интересоваться, а это самое важное… О русском языке у меня вышло несколько книг, одна из них «Слава Роду! Этимология русской жизни». Поэтому не буду повторяться, лишь приведу незнакомые вам отрывки из концертов, чтобы не лишать этот «Большой концерт» одной из самых важных, хотя и не столь смешной, составляющей…
2002
Только в русском языке есть слово «выключатель»! Во всех других языках – «включатель». Всем же работать и заработать хочется, это только русским – быстрее выключить всё и уйти к чёртовой матери… 2004
Так много любопытных словосочетаний в нашем языке… Сидел человек в приёмной какого-то чиновника. Секретарша ему говорит: – Надо ждать.
Он подошёл и дал ей 100 долларов. Она изумилась. Он тоже:
– Вы же сказали: «надо ж дать».
2005
Латышский и русский языки по сути очень отличаются, и это ещё раз подтверждает, насколько мы разные народы. Вода у них мужского рода, у нас – женского. Банк у них – женского рода, у нас – мужского. Мы говорим: «Солнце выползает из-за горизонта», а как прибалты говорят: «Солнце выпрыгивает из-за горизонта». То, что для нас выползает, еле тащится, мы уже и наблюдать-то устаём, для них – выпрыгивает. Абсолютно разное восприятие мира и темперамент. 2006
Я не мог не купить книжку с названием «Счастье как фелицитарный синдром». И вроде бы наш, русский филолог написал… Если вы когда-нибудь задумывались, что такое счастье, почитайте. Но хочу вас предупредить, единственное слово, которое там в определении счастья понятно, это «удовлетворение». Представляете, если жених невесте про этот фелицитарный синдром расскажет… Совместная жизнь будет испорчена навсегда, не говоря уже о первой брачной ночи.
Но больше всего меня бесят даже не наши профессора, говорящие на таком языке, с ними-то как раз простой народ не часто соприкасается, а политологи. Я их называю политолухи. Все с бородками, скрывающими неудачную часть лица, выступают по телевидению. Милая девушка, ведущая новостийной программы, спрашивает: «Как вы считаете, когда повысят зарплаты бюджетникам?» Нормальный же вопрос? Он отвечает: «Индексация финансовых конструкций…» Дальше даже повторить трудно. Она смотрит на него, недоумевая, мол, это всё всерьёз сказано? А он продолжает: «Как вы поняли из вышесказанного, нельзя…» У неё уже глаза лошади Мюнхаузена, когда тот на ядре полетел… А мне хочется задать ему только один вопрос: «Как вас звать с точки зрения западного ануслизинга?»
