• «Снежная королева». Женщину за сорок потянуло на малолеток.
• «Русалочка». Что делать, если твоя девушка ни рыба ни мясо?
• «Сказка о мёртвой царевне». Поцелуй некрофила воскресил девушку.
• «Колобок». Инвалид без рук и ног кинул пенсионеров.
• «Малыш и Карлсон». Хитрый бомж жил за счет ребёнка.
• «Сказка о рыбаке и рыбке». Вся правда о женском климаксе.
Многие над гламуром смеются, издеваются, как их только, гламурных, не обзывают. Женщин – гламурки, мужчин – гламурло. А мне их жалко. Они всё время суетятся, гламурятся, лишь бы доказать, что они какие-то особенные. «Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да? А котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна». И действительно, глянешь – у котяры морда ханская! У них не жизнь, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы и те от Сваровски, а мыши от Тиффани. «Как вам наш коттедж? Впечатляет, да?» Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина – амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, ещё краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. Все гости вслух восхищаются, а про себя думают: удавил бы гадёныша! А вы их собачек гламурных видели? Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают и в подмышках носят, словно ими себе температуру измеряют. «Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуа-хуа?» – «Сколько-сколько? Чихуа себе!» Но зато все собачки с крутейшими паспортами. «Посмотрите, какая у нашего пёсика родословная – отец редкостный кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?»
Бульмастиф – это уже у них отстой считается. Вот мяукающий бульмастиф – другое дело. У одного вообще зоопарк целый. Редчайший чилийский фуфлон живёт. Хозяин ходит – гордится: «Это фуфлон!» Я говорю: «Да? Смотри-ка, и правда фуфлон. Ну просто полный фуфлон. Хорошо кормишь, наверное». У другого дыбра есть. Смесь бобра с выдрой. Церипопик гладкошёрстный, лопоухий холодрыг… А плоскостоп членистоносый – вообще редчайший экземпляр, с островов Дурамоту привезли. Оттуда же привезли и поддиванного напрудила. А ещё у одних моих знакомых есть австралийский необыкновенный какун. Утверждаю. Совершенно необыкновенный…
А их дети, гламурёныши? На уме только тренды, бренды, вау, о’кей, хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко – это дизайнер, Цветаева и Ахматова – попсовые текстовички, Сара Бернар – редкая порода собак, а Бонапарт победил в своё время Наполеона. Семья одного бизнесюка гламурного поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорёт: «Папа, вау, мы будем жить в 50-звёздочном отеле!» Отец как гаркнет: «Не трожь американский флаг!» Имена у них – Джессика, Николь, Матильда, Даниель, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чем родители думают? Дети вырастут, их начнут называть по отчеству. Элвис Петрович, Николь Степановна, Бритни Фёдоровна, Агнесса Пантелеевна.
Специальные гламурные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные. «Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!» – «Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?» – «Ну ты ваще, может, ты ещё скажешь – из ракушек выковыривать?» В одном таком гламурном заведении молодая парочка сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, говорит: «Ах, крыса!» А парень: «Ты чего, это элитный ресторан, значит, это шиншилла». Деваха сразу успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала, приговаривать: «Шиншилка моя…»
Они даже говорят на другом каком-то языке. У них не няня, а бебиситтер; человек, выгуливающий собаку, – догвокер; сантехник – даблюсиклинер. Это даже выговорить трудно. Женщины своих мужчин теперь называют даже не спонсором или папиком, – аксессуаром. Одна топ-модель пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Ей подруга говорит: «Какой у тебя аксессуар маленький!» А та отвечает: «Это пробник».
Но главный кошмар – это гламурные жёны. Они узнают из гламурных глянцевых журналов о том, как жить. А там одни названия статей чего стоят! «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька». «Что накачать сначала – губы или грудь». И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». И что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Муж через некоторое время жену не узнаёт, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные – теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво? Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, и всё остальное прикрывает козырьком – этакое силиконохранилище. Лишний раз не улыбается – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо – монгольфьер с глазами. И когда жена потом начинает говорить: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», – бизнесмен сразу просчитывает, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.
Одна моднявка, похожая на резиновую бабу, которую передули насосом от КамАЗа, зашла в бар, подсела к мужику и шепчет гламурняво так: «Мужчина, мужчина, не угостите ли даму коктейлем?» Тот глянул на неё и выдал: «Если только Молотова».
И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём столько заработать нереально. Поэтому живут эти люди не только в суете, но и в постоянном страхе. Вы видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадил. Потому что в голове одна мысль:
