• Приходит программист в гости к музыканту. Музыкант хвалится новым пианино. Программист смотрит на пианино и говорит:
– Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 клавиш, но вот чтобы «шифт» ногами надо было нажимать…
• На видеорынке я спрашиваю:
– Эта кассета лицензионная?
– Практически да.
• В подмосковной электричке: «Станция «Холмы», далее поезд идёт… – длинная пауза, – налево».
• В маршрутке девушка просит водителя:
– Товарищ водитель, остановите, пожалуйста, у того зелёного уазика.
Водитель:
– Уазик отъезжает. Догонять?
• Мужика привезли в больницу с отравлением.
– Что вы пили?
– Морилку. Там, правда, написано, что после употребления надо помыть руки. Так я помыл!
• Суперновинка сезона! «Книга о здоровом сексе». Глава первая. Введение.
– Американцев надо беречь, если они исчезнут, про нас снова начнут рассказывать анекдоты…
«В сибирском провинциальном городе грабили банк. Все мужики руки подняли, и только одна женщина – сейфом ударила преступника. Они смелые, наши женщины… Но насколько же сбилась программа!»
• Троллейбус нарушил ПДД, на место происшествия приехали гаишники. Водитель троллейбуса сбежал от них… на троллейбусе!
• – Какая неописуемая красота! – воскликнул, зайдя в офис, налоговый инспектор.
• – Ребята, я сегодня помог старушке дорогу перейти.
– Как?
– Вовремя затормозил…
• – Мужики! Я на Новый год купил детям детского шампанского. Они так напились, что наутро пришлось бежать за детским пивом… После чего они потребовали детских женщин…
• Просьба милиционера:
– Слышь, я тут жениться надумал, будешь у меня на свадьбе понятым?
• Таможенник – пассажиру в аэропорту:
– Так, давайте сразу определимся: где тут ваши вещи, а где мои…
• Немного о спорте. Однажды ночью на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.
• Последняя запись в чёрном ящике самолета: «Смотри, как я умею водить самолёт!..»
• Знакомые летали в Румынию. Вопрос на границе:
– Имели ли вы интимный контакт с носителями птичьего гриппа?
– Да, периодически. С гусями.
• Начальник отдела кадров одного предприятия присылает мне выдержки из анкет.
«Детей и других вредных привычек у меня нет».
«Я регулярно имею свой личный автомобиль…»
«Если вы возьмёте меня на работу, клянусь – не раз вспомните об этом…»
– Как к вам в ресторан проехать?
Метрдотель её спрашивает:
– Вы откуда поедете?
