Мне сегодня приснился кошмарный сон. Будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?»
У мужика был будильник с кукушкой. Мало того что она кукует, так ещё и мужской голос произносит, который час. Проснулся как-то мужик с бодуна… Даже не проснулся, а лежит на кровати в состоянии «человек-пальто», не осознавая, где находится… Вдруг откуда-то издалека слышит: «Ку-ку, ку-ку». Он решил, что на полянке лежит, и спрашивает: – Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
Мужской голос из будильника отвечает:
– Восемь часов ровно.
Забрался пьяный в автобус, всех расталкивает… Вокруг люди, все как пельмени слипшиеся, а он ещё и икает. Ему говорят: – Ты куда лезешь? Вон пустой автобус идёт.
– Мужики, я в пустом не могу, я в пустом падаю.
Сейчас в мобильниках разные крутые звонки появились. У кого телефон чихает, у кого кашляет, мяукающие есть и гавкающие. Представьте, едет мужик в транспорте, у него мобилка «вав-вав-вав»… Он берёт трубку и говорит: «Да, дорогая, слушаю».
Женщина провожает своего мужа в аэропорту: «Ну, прощай, дорогой, пусть земля тебе будет пухом».
Ночной бар, я стою у стойки, жду своей очереди. Передо мной три американца уже 15 минут не отходят, выбирают. Наглые такие! Им плевать, что очередь собралась, люди ждут… А я же борец за справедливость! Говорю бармену: – Обслужи быстрее этих троих придурков…
Один из них поворачивается и говорит:
– Двоих, я переводчик.
Знаете, как понять, что квартира принадлежит русскому олигарху? Если в гостиной стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза.
Украинские биологи вывели новую породу комаров. Они нападают на автомобили с российскими номерами и сосут из них бензин.
Приметы преступника: «Кожа смуглая, лоб средний по высоте, вертикальный по положению, брови по высоте относительно глаз средние, нос по форме спинки выпуклый, основание носа горизонтальное, подбородок вертикальный, уши под углом 17 градусов к задней стороне черепа, с вертикальной оттопыренностью». Не дай бог такого в подворотне встретить!
Женщина в магазине: – Дайте мне кроссовки попроще, у меня муж тупой.
2009
В день десантника мужик попал в реанимацию на неделю. Увидел десантников и так испугался, что назвал их «голубые ребята».
Штирлиц ехал по Берлину на своём чёрном «мерседесе». Он ещё не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «запорожец».
Разговаривают два белоруса: – Знаешь, Лукашенко зря ругают, он обычный хороший мужик. Он тоже хочет построить дом, вырастить сына, посадить дерево.
– Господи, а дерево-то за что?
Предлагаю новый тост: «Давайте выпьем за его талант не чокаясь».
– После пятидесяти жизнь только начинается, – сказала женщина и заказала ещё 50 граммов.
Звонок в дежурную милицейскую часть: – Здравствуйте, вы вчера присылали наряд на улицу Свободы, квартира 47?
– Да, имели место нарушение спокойствия, громкая музыка.
– Подождите, послушайте, передайте ребятам, которые приезжали, пускай ещё раз заедут. Они тут забыли фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.
– Мужики! Мужики! У меня хомячка украли! – Как украли?
– Я его в машине оставил, сам в магазин пошёл, возвращаюсь – машины нет, как я теперь без хомячка?
– Мы с женой долго спорили, как назвать ребёнка. Потом решили просто наугад ткнуть пальцем в календарь с именами.
