экземпляре нот, в самой кульминации, где образ вселенского пожара достигает апогея, стоял банальный библиотечный штамп – «Погашено».
Пень на крыше
В одной из воинских частей проводилась вырубка деревьев, и, конечно, остались пни. Командир части приказал начальнику инженерной службы выкорчевать один из пней.
Начальник инженерной службы к выполнению поставленной задачи отнёсся с должным профессионализмом. Дабы сократить время работы и не привлекать личный состав к выкорчёвыванию пня, офицер решил его подорвать: провёл необходимые расчёты и, получив нужную массу взрывчатого вещества, во избежание ошибки умножил её на два.
Получил взрывчатку со склада, заложил под несчастный пень и подорвал. Пень взмыл в небо со страшной скоростью и рухнул где-то за территорией воинской части.
На следующее утро к командиру части приходит мужичок:
– Я, – говорит, – всё понимаю, вы военные… Но пень, который прилетел с вашей территории, с крыши моего дома необходимо достать.
Правильно говорят: «Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся».
Лицензии на мужа
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел. Наша ближайшая инспекция находится в соседнем городке и работает только в будни полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы не оказалось, и он попросил жену съездить к охотоведу.
– Вот тебе все документы, там только их покажешь, и он выпишет лицензию.
Жена приехала, отстояла громадную очередь – единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки! – подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена недолго думая отвечает:
– На мужа…
Мотный негр
Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
– Помоги угадать: «Подпись негра».
– Какого негра?
– Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да ещё не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои возможности, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю. Действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного». Спрашиваю, еле сдерживаясь:
– А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь у мужа появилось новое погоняло – негр мотный!
И опять гиря…
Когда я услышал историю про гирю и пересказал её друзьям, мы решили проверить… Прошли, посмотрели: ни у кого под окнами люка не оказалось. Кинули клич в Интернете мол, нужна квартира для проведения эксперимента… Откликнулось 200 человек. Квартиру выбрали на пятом этаже. Гири 16 килограммов ни у кого не оказалось, взяли 24. Попали с первого раза. Гиря люк не пробила и застряла там намертво, да так, что впятером вытащить не смогли. Зато теперь рядом с метро «Каховская» есть новая достопримечательность – гиря в люке!
Алло, алкотестер слушает!
Москва, три часа ночи. Муж и жена едут домой на машине, за рулём жена. Останавливают гаишники. Жена послушно идёт к ним. Решив проверить её на употребление алкоголя, они протягивают алкотестер, очень напоминающий телефон. Она подносит его к уху и говорит: «Алло, алло… Там никто не отвечает!» Надо было видеть сползающих по машине от смеха гаишников. Единственный вопрос ей задал потом муж: «Дорогая, чей голос ты хотела услышать в трубке?»
Отпою заживо!
Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:
– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.
А батюшка ему отвечает:
– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.
