Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.
В Омск с песнями!
В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабинке машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: «Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!» Всю ночь орали!
Прыгучий пешеход
Стою на тротуаре у светофора, жду зелёный свет. Мужику, стоящему рядом, надоело ждать – решил проскочить между машинами. Бежал он быстро, но не заметил одну важную деталь: между этими двумя машинами был натянут тросе… Вы когда-нибудь видели, как прыгают кенгуру?
Пока она была в отпуске…
Однажды на экзамене по технике безопасности молоденькая девушка-электромонтёр не могла ответить ни на один вопрос. В приёмной комиссии сжалились, она ведь была дочкой начальника цеха, и спросили, кто изобрёл радио. Она молчит. Ей начальник подсказывает: «Попов!» Девушка посмотрела на присутствующего на экзамене инженера Попова и вдруг выдала: «Я не знаю, я в отпуске была!» В этот день экзамены больше не принимались…
Везде
Женщина, по имени Мария Владимировна Ракимжанова, пришла в паспортный стол сделать выписку из домовой книги. За ней выстроилась очередь. Паспортистка долго искала карточку, но не найдя документ, сказала:
– Давайте я новую заполню, чтобы время не терять. Фамилия?
– Ракимжанова.
Паспортистка в графе «Фамилия» пишет – Ракимджанова. Женщина, видя ошибку, поправляет:
– Без Д!
Паспортистка, не задумываясь, в графе «Имя» с большой буквы пишет – Везде.
Вся очередь ухохоталась, пока паспортистка всё переписывала!
Однажды в аптеке
Из письма бывшего военнослужащего. «Во второй половине 80-х в чине капитана служил в Германии. Нам поручили оборудовать место для вождения БТР на плаву. Не вопрос… расставим на воде пенопластовые буйки. А как же ночью?.. Правильно – на буйки поставим лампочки. А чтобы не замкнуло? Ерунда вопрос – изолируем их, поместив в презервативы.
Сказано – сделано. Я поехал с лампочкой в кармане в немецкую аптеку.
– Фрейлейн, нужен презерватив!
– Ya gut.
– Но побольше размером!
Далее с уважением:
– Gut, – и даёт.
– А побольше нет?
Ещё больше уважения:
– Nein.
– Хорошо, только я сейчас померяю…
С этими словами распахиваю полу шинели…
Аптекарша орёт: «Nein… Nein…» Я достаю из кармана галифе лампочку…
В общем, вождение БТР на плаву состоялось».
Кто застал Ленина?
Второй год встречаюсь с девушкой. Я спортсмен, бодибилдер, мне сорок четыре года. Она неглупая, красавица, офисный работник, ей двадцать четыре года. Всё хорошо в общении, интересах. Правда, однажды произошёл забавный случай.
Гуляли как-то вечером, подошли к памятнику Ленину. Вдруг она мне совершенно серьёзно задаёт вопрос:
– А ты Ленина застал?
Моё озадаченное лицо её немного смутило.
– Или, может, мама твоя застала?
И зачем медведя побили?
Челябинские туристы в Польше побили медведя. После встречи с русскими мужиками зверь приходит в себя в Краковском зоопарке.
А дело было так… Граждане Российской Федерации, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20
