В больнице врач при выписке даёт больничный и говорит:
– Вот идите и поставьте штамп в первом кабинете, а если там нет никого, приходите к нам, мы поставим!
Комментарий одного эксперта по поводу поведения рубля:
– Рубль будет флуктуировать и найдёт свой эквилибриум.
Во время экскурсии в Абу-Даби наших повезли смотреть знаменитую белую мечеть султана. При входе русский гид очень серьёзным голосом попросил группу:
– Прошу вас при входе в мечеть не креститься! А то наши уже такое тут навытворяли!
Отец – сыну десяти лет:
– Ты знаешь, кто это – Оле Лукойе?
– Конечно! Оля – хозяйка бензозаправки «Лукойл»!
– Дорогая, ты любишь горячий шоколад?
– Что, опять оставил конфету рядом с ноутбуком?
Отель на Крите. Горничная подбегает к охраннику:
– Там в лифте пытаются изнасиловать немку!
– С чего ты взяла?
– Оттуда раздаются женские крики: «Найн! Найн! Найн!»
– A-а, так это англичанка объясняет русскому, что живёт на девятом.
– Света, я брошу мир к твоим ногам!
– Не психуй, Лёша! Положи глобус!
– А я своей собаке дал кличку Гугл.
– Зачем?
– Прикольно звучит: «Гугл, ищи!»
В офис врываются вооружённые люди в масках.
– Всем на пол! А теперь – встать! На пол! Встать! На пол! Встать!
– А вы кто?
– Мы из отдела по борьбе с ленью!
– Вчера с женой играли в ролевые игры.
– Ну и как?
– Проиграл.
– Из чего вы готовите обед?
– Судя по ингредиентам, из вредности.
– Алло, это МЧС? Спасите меня: я не могу сдвинуться с места! Нет, я себя хорошо чувствую… Просто вокруг меня пробежала чёрная кошка.
– Привет, красотка! Номерок дашь?
– Номерок ещё нужно заслужить!
– А не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы, бабуля?!
«Убери от меня свои грабли!» – ответила девочка на просьбу дедушки сгрести в саду листья.
«Сгинь, нечистый! Прочь отсюда! Убирайся вон!» – уже третьи сутки дед Никифор гнал самогон.
Автоинспектор – водителю:
– О-о, да вы не спали уже три ночи!
– Как вы определили?
– По количеству кругов под глазами.
– Ты сова или жаворонок?
– Судя по синякам под глазами, я панда.
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм».
