заброшенного крыла Хогвартса. И там скрылись в заброшенном кабинете. Я, безусловно, подглядывал за этим хоум-порно, да ещё и с участием несовершеннолетних. Выбрались они понятное дело, не для того, чтобы играть в бирюльки и будь на моём месте любой другой учитель, они бы остались незамечены. Телепортировавшись к заброшенному кабинету, я подождал, пока парень и девушка перестанут сосаться и перейдут к чему-то более сложному – а именно пока он не присунет таки девушке, после чего начал шутки шутить. А именно – включил им музыку. Цирковой марш классический – с барабаном и духовыми инструментами. Думаю, секс под эту музыку – это хорошая такая шутка, сама по себе музыка ничего так, но вот конкретно в сочетании с процессом соития даёт очень комический эффект. Оба студента заулыбались и девочка даже засмеялась:
– Джон, это уже слишком.
– Я думал, это ты, – ответил он, и в следующий миг с него слетела улыбка. Я висел в паре метров от них и держал в руках ведёрко с поп-корном, жевал его.
Повернувшись на звук, они заметили меня.
– Эй, чего остановились? Вперёд и с песней, боец! – сказал я.
– Э… – он отскочил от девушки, спешно натягивая штаны, да и юная хафлпафка поспешила прикрыть срамные места, заливаясь слезами и стыдливо закрывая лицо руками.
– П… профессор?
– Ну что «профессор»? – недовольно сказал я, – тебе сколько лет, казанова малолетний? А девушке? Четырнадцать? Пятнадцать? Молодцы, нечего сказать.
– Э… - они смущались так весело, – профессор, простите нас.
– Да ну? Передо мной то вы в чём провинились? Это я тебя, дурака малолетнего, от проблем уберечь хочу. Значит так, смотри и запоминай, – достал палочку, – экссо гравидитат! – луч заклинания попал в девочку, – вот теперь можешь не бояться завести нечаянно детишек. А ну ка повторите заклинание, обои два!
Они засуетились, после чего начали показывать заклинание. Получилось не с первого раза, но получилось, после чего удовлетворившись их успехами, я провозгласил:
– Минус тридцать баллов с хафлпаффа за небезопасный секс и плюс тридцать за попытку увеличить население магического мира. Итого – я вас здесь не видел, – я взмахнул рукой, мощная волна магии прошла от меня по кабинету. Парты потрескались и с грохотом разлетелись, расплавились, перетекли в атмосферу уютной спальни с большой кроватью, столик с вином и все такие дела, – эх, молодёжь, учить вас непереучить. Даже если вам без разницы где пёхаться, надо же как люди, а не кролики! Ну всё, я полетел. Удачи, боец! – и вальяжно развалившись на своём троне, вылетел из кабинета, оставляя эту парочку позади.
Едва вылетел, тут же сработала новая оповещалка. На этот раз сработала она около гостиной гриффиндора. Я прищурился и посмотрел на мысленную картину, летя медленно по коридору. Итак, на этот раз близнецы Уизли решили, что им всё можно. Раздражённый, я телепортировался прямо к ним за спины и врубив дальний свет, приделал к креслу полицейскую сирену и мигалку. Должен признать, весьма мощно получилось. Идут они такие, а тут из-за спины сверкает красным и синим, и ещё вой сирены, пересрались детишки знатно.
– Стоять! Аврорат! Палочки на землю, открываю огонь на поражение! – подражал я тупым голивудским боевикам. Детишки тут же нашли и по полу стукнули две палочки. Ослеплённые светом, они щурились и даже подняли руки вверх.
Я вырубил свет.
– О, а вот и наши шутники. Что, не спится? А ну немедленно пошли за мной.
– Сэр? Мы больше не будем… – закончил фразу Фред Уизли уже в моём кабинете истории. Я летал за их спинами.
– Винни! Пух!
Два домовика тут же появились, оба встали по стойке смирно, щёлкнув каблуками кирзовых сапог и отчитались:
– Сержант Винни и рядовой Пух по вашему приказанию прибыли!
– Молодцы. Принесите мой кинопроектор и установите в зале.
– Слушаюсь!
Через минуту на месте трибуны было натянуто большое белое полотно, а на задних рядах уже установили проектор. Я с помощью наручного компьютера подключился к проектору и поискал фильмы. Они тут были разные – самые хорошие и самые плохие. Я нашёл один мозговыносящий артхаус, с такими мерзкими и отвратительными сценами, что блевать тянуло, после чего улыбнулся Уизли:
– Посмотрите фильм и можете выходить. Палочки я отдам декану. Винни! Пух! Приглядите за ними, если попробуют сбежать или не смотреть – разрешаю колдовать, но чтобы до конца досмотрели.
Вообще, творения артхауса бывают разные. Дерьмо и дерьмо с блевотиной и кровищей, вперемешку с сексом со свиньями на трупах. Я поставил не забористое дерьмецо, но после этого у любого зрителя ещё долго не будет из головы выходить всё это, страшная кара! Думаю, навозные бомбы и блевательные батончики мы теперь не увидим вообще.
