В футбольном матче настал перерыв, Алексей сделал глоток пива, откусил колбасы и начал читать.
Алексей узнал, что
Алексей попробовал произнести это словосочетание. Японские слова затерялись в дремучем лесу кириллицы.
Например, вместо того чтобы сказать: Я вижу, вы приехали в Токио. То же самое замечание можно выразить иначе: Я вижу, вы делаете вид, будто приехали в Токио.
В брошюре было написано:
Человек – это жалкая букашка, которая ползает под гнетом безучастных звезд. И букашка эта говорит, что знает все о себе и о космосе. На самом же деле букашка ничего не знает ни о себе, ни о чертовых звездах, но если букашка перестанет врать себе и окружающим – то она упадет на спину, не сможет перевернуться и умрет.
Поэтому букашка делает вид, будто уверена в себе и плевать хотела со своей букашкиной колокольни на смерть, вечность и страх, сквозящий из черной дыры в груди.
Чтобы не упасть на спину, каждая букашка превращает собственную жизнь в игру.
В шутку.
Хитрые японцы придумали
Проклятые японцы, проклятые индусы, проклятые арабы, проклятые молдаване, проклятые мексиканцы и проклятые австралийцы.
Все проклятые букашки – но у каждой букашки свой стиль борьбы с опустошением личности.
Шутить необходимо абсолютно всем.
И над собой в том числе.
Прежде всего – над собой.
Так было написано в сектантской брошюре «Пирог с печалью».
Алексей делал вид, что шутил над самим собой.
Поэтому, когда Алексей зашел в квартиру клиентов, ему не пришлось надевать маску скорби и сочувствия.
Алексей сказал однокласснику: Я видел, как твой отец сделал вид, будто упал с крыши и притворился мертвым.
Одноклассник после похорон отца прикрыл бизнес и занялся другим бизнесом.
Ремонтом промышленных морозильных камер.
Одноклассник спросил Алексея, не хочет ли тот поучаствовать, но Алексей отказался.
Кто его знает, может, за одноклассником тянется хвост мистических неудач и Алексей случайно запрется в одной из морозильных камер, где превратится в свиную тушу на крюке?
Перед тем как поскользнуться и улететь в зловонную пасть чудовища, отец одноклассника рассказал Алексею последний анекдот, который многому его научил. Вот он:
Сидят Как-то пять ковбоев в своем любимом салуне, пьют виски, курят, тихо беседуют о делах насущных. Вдруг забегает в салун раненый ковбой, лицо разбито, одежда изодрана.
– Спасайтесь! – кричит ковбой и умирает.
Никто не обращает внимания на бедолагу, все потягивают виски, курят и продолжают беседу.
Заходят в салун два раненых ковбоя, в крови с ног до головы, руки сломаны, уши оторваны.
– Спасайтесь, Белый Билл идет! – говорят они и умирают.
Опять никто на них внимания не обращает.
Заползают в салун три раненых ковбоя, выглядят они еще хуже прежних бедолаг, даже на ногах стоять не могут.
– Спасайтесь, – кряхтят они. – Белый Билл идет, грабит, убивает, насилует!
Раненые ковбои умирают.
И тут ковбои насторожились, думают: если Белый Билл троих сумел положить, то и нас положит. Только хотели ковбои подняться с мест и схватиться за свои пушки, как видят на пороге стоит высокий плечистый ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту.
Он медленно обходит их, рассматривает, выпивает пару стаканов виски и говорит:
– Деньги на бочку, быстро!
Все послушно достают деньги.
Ковбой в белой одежде распихивает деньги по карманам, подходит к самому красивому ковбою, расстегивает ширинку и говорит:
– А теперь… соси!
Самый красивый ковбой послушно сосет.
