— Ага.
— Ну это самооборона, хорошего вечера.
Садись, два
Время американских историй, которые мне начали массово прилетать.
В семьях, в которых дети родились уже в США, но их пытаются с грехом в пятьдесят процентов учить русскому, происходят расчудесные скетчи. Бабушка провожает мальчика-отличника на экзамен.
— Ну ни пуха ни пера.
Товарищ притормаживает, вспоминает идиому, и через паузу и концентрацию, широко улыбаясь, выдает с акцентом.
— Бабушка, иди на хуй.
Школьная история
Прекрасные у меня родственники. Изобретательные. Рассказал мне чрезвычайно уважаемый ныне врач историю. Перешел он в новую школу уездного города N, восьмой класс. Устроил небольшой дебош, его учительница оставила после уроков, провела беседу и попросила родителей на следующий день зайти.
— Мама не может, она в командировке
— А папа? Папа завтра может, где он завтра?
Парнишка посмотрел в окно, выдохнул и печально так ответил:
— В тюрьме, не сможет папа завтра и послезавтра не сможет…
Пустил слезу практически. Учительница была душою тепла, нервами слаба, мальчонку пожалела, сняла все обвинения и даже пошла с ним в столовую, купила какой-то пирожок. Отпустила домой. Села сама с компотом, закручинилась. Подошел директор школы.
— Чего грустим, Татьяна Андреевна?
— Да вот с Т. из 8а поговорила. Сначала отругала, отца в школу на завтра вызвала, а он как скажет: «Папа завтра в тюрьме»,?— у меня аж сердце зашлось. Хороший парнишка такой… Эээх, жаль.
— Конечно, в тюрьме. А где ему еще быть? Он председатель городской коллегии адвокатов.
Партия зеленых
«Сапсан» всегда был для меня источником знаний, но как жить после того, что я узнал сегодня в вагоне, сказать не берусь.
Сел спокойно с тремя тетушками, одна начала сразу же говорить про котов. Точнее, про их туалеты. Я узнал много нового и чрезвычайно мне необходимого. Лекция о том, как именно они ходят, куда, что при этом чувствуют и как научить их спускать за собой и пользоваться освежителем воздуха, изрядно меня достала, и я решил переслушать новый альбом «Депеша». Через час он кончился, я вынул наушники и услышал обрывок фразы:
— Но если он писает в ботинки — это протест и необходимо разобраться в его сути.
Блять. ЧАС. Блять. Протест! Осознав, что передо мной Кастро от котов, я свалил в вагон-ресторан, там была расчудесная компания красоток-врачей (под руководством достойного «товарища Сухова»). Весело шутили и даже пили нефильтрованное. Но неожиданно, без объявления войны мне рассказали, что есть в Москве услуга по снятию сексуального напряжения с кобелей. Я уточнил, о каких кобелях идет речь. Не то, чтобы я напряжен, но просто любопытно. Оказалось, речь о собаках. Я перестал жевать. Задумался. Фантазия боялась и давала сбой.
— Простите… Кхе-кхе… А как они… Мммм… Как именно они снимают собаке напряжение?..
Врач, есть врач.
— Как-как, руками! Недешево, кстати. Я когда узнала сколько, расстроилась.
Я понял, что есть еще работа мечта, но, пожалуй, вернусь-ка я к котам.
