— Фи! — презрительно сдвинула брови Дотация. — Ничего вы не понимаете!
Морс обратил внимание на министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который что-то рассказывал журналистам, и поинтересовался у Дотации:
— А этому что тут надо?
— Он здесь попутно. В следующем году планируется провести чемпионат Джаппурии по кривоногингу именно в Джяне. Вот он и выступает с этой новостью.
Кривоногинг был самым популярным видом спорта в королевстве. Он собирал стадионы болельщиков на каждой из планет (даже на Дубаре и Слякоти). Суть игры заключалась в следующем: на поле выходили две команды численностью в одиннадцать человек. В каждой из них было по вратарю и по десяти полевых игроков. Игроки гоняли ногами мяч, пытаясь забить гол в ворота, защищаемые вратарями. Кто больше забил — тот и выиграл. Но в целом игра шла не на выигрыш, а на поражение и происходила среди какой-либо группы команд.
Первая команда, набравшая наибольшее количество очков, считалась наименее кривоногой и потому пользовалась у джаппурцев огромным уважением до следующего года. Другие команды старались как можно быстрее вылететь из чемпионата с хорошими очками, потому что по мере уменьшения количества команд, худая слава оставшихся начинала увеличиваться. Наконец — в финале встречались две самые плохие команды и проигравшая становилась чемпионом Джаппурии. Каждый игрок этой команды получал на год титул «Кривоног». Этот титул в виде татуировки выкалывался на лбах всех членов проигравшего клуба (вратарям — «Криворук»), и они не имели права сводить позорные надписи до начала следующего чемпионата. А тренерам за неправильное руководство командой делалась татуировка «Ротозад». Так они и ходили целый год, а все, кто им встречался, помирали от смеха и свистели им вслед. Хоть татуировки и сводились к началу следующего чемпионата, игроков, носивших их, помнили, как правило, всю жизнь и продолжали издеваться над ними. Самое интересное — если в финале команды играли вничью, то позорный титул получали игроки обоих клубов…
— Ну, показывайте мне ваше чудо техники, — потребовал Морс.
— Пойдемте, — с готовностью ответила Дотация.
Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов. Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:
— Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.
Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.
— Отделка плохая, — сообщил он Дотации, стоявшей у двери.
Та слегка нагнулась и сказала:
— Зато джамовоз на сорок процентов дешевле шморовоза. Люди уже записываются в очередь. А все эти мелочи, о которых вы говорите, мы доработаем с годами.
— А почему нет магнитолы?
— Это делает джамовоз дороже. Если кому-то понадобится музыка в салоне, пусть возит с собой джармониста. Вон — багажник большой, туда можно попасть из салона, если спинку заднего сиденья раздвинуть.
Морс на панели перед собой увидел ряд каких-то разноцветных кнопок. Он нажал одну из них, и у водителя опустилось стекло. Он нажал вторую, и стекло опустилось в правой передней двери.
— А как мне опустить стекло у себя? — поинтересовался он.
— Надо попросить водителя или пассажира спереди, — ответила Дотация.
— То есть — я открываю у них, а они у меня?
— Да.
— А зачем?
— Если сказать честно, то уровень шмордонских инженеров очень высок. Наши специалисты пока не до конца разобрались в электросхемах. Но чтобы не задерживать прогресс, сделали так, как сделали. Потом, когда окончательно разберутся, переделают. В принципе — ничего ужасного в этом нет. Захотел открыть стекло — попроси попутчика.
— Ага, — придурковато улыбнулся Морс и потянул палец к красной кнопке.
— Этот тумблер приводит в действие подушку безопасности.
Морс отдернул руку и спросил:
— Как это приводит? Она что, не автоматически выстреливает?
— Нет. До этого наши специалисты еще не дошли. Ее нажимает сам пассажир, когда возникает опасность.
— А как он узнает об опасности?
— Вы задаете детские вопросы! — голос Дотации наполнился негодованием. — Если машина собирается врезаться в столб, например, или падает в
