Какая такая любовь, у нас же дети!

Екатерина

У некоторых мужчин есть стойкое убеждение: его единственная задача – обеспечивать семью. Я вкалываю, чтобы вас обеспечить. Ты занимаешься детьми и хозяйством. Справедливое, веками проверенное распределение обязанностей. Подкрепленное примером родительской семьи, где мама работала, занималась домом, ни на что не жаловалась и ничего не просила.

Чтобы изменить это убеждение, придется приложить усилия.

1. Помните наш принцип: «Прежде чем что-то взять, дай». Дайте мужу понять, что вы цените его вклад в семью, то, что он работает для всех вас. Что понимаете, как он устает. Где-то я встречала рассказ, как муж принес домой зарплату. Жена собрала детей в комнате и сказала: «Дети, папа заработал деньги, и теперь мы сможем купить вкусную еду, новые ботинки Ване и осеннее пальто Тане». Муж был горд и счастлив, что его усилия ценят. Я не призываю вас каждый раз делать из зарплаты событие. Найдите свои способы показать мужу: «Я вижу твой вклад и благодарна за него».

2. Рассказывайте о своих днях, настроении, мыслях. Чтобы видеть друг в друге не функцию, а близкого человека, нужно разговаривать, как разговаривают с близкими людьми. Знать, чем живет ваш партнер, и давать ему узнать, чем живете вы. Когда муж знает, как вы себя ощущаете, сопереживает вам, он может поменять даже очень стойкие убеждения о ролях в семье.

3. Создавайте круг общения с семьями, в которых мужья вовлечены в воспитание детей и домашние дела, помогают женам и не считают это зазорным. Можно замечать такие примеры среди звезд, известных предпринимателей и спортсменов – авторитетных для вашего мужа мужчин. Но замечать – это не пенять: «Вот, посмотри, этот миллионер находит время гулять с сыном, а ты нет», а скорее бросать мимоходом: «О, какая милая фотка!»

4. Если отношения достаточно открытые, проговорите ваши и его ожидания, как они возникли, как теперь вам с ними, такими разными, быть. Если отношения не позволяют вести уважительный диалог на острые темы, направьте усилия на то, чтобы сделать их безопасными и свободными от вины, и отложите пока этот разговор.

Еще муж может отказываться помочь, потому что не в состоянии дать то, что вы просите.

Муж очень поздно возвращается с работы (работа выездная, иногда за 200 км от города), когда я уже детей укладываю или они засыпают. В это время я не могу отвлечься от детей, иначе они «выходят из берегов» и намного больше сил и времени потребуется на укладывание. Эту проблему мы решили через проговаривание своих ожиданий. Мужу хочется тепла и заботы, да и отдохнуть после тяжелой работы, а мне хочется, чтобы он сразу включился и помог укладывать детей или почитал им. Поговорив об этом, поняли, что мы можем друг другу дать, а что – нет. Но иногда все равно забываю, что муж тоже уставший и хочет отдохнуть, а не помогать. И внутри просыпается раздражение от того, что сама я тоже хочу отдохнуть, но сейчас не могу – дети.

Анна

Анна с мужем сделали большое дело – проговорили свои ожидания и поняли, какие из них каждый может удовлетворить, а какие не может. Но у Анны осталось чувство несправедливости. Стоит продолжить разговор: что может компенсировать эту ситуацию, когда мы оба хотим отдохнуть, но я вынуждена позаботиться о детях? Может быть, свободные полдня в субботу, когда соскучившийся за рабочие дни папа проведет время с детьми? Может, в те вечера, когда ты приходишь раньше девяти, ты их укладываешь, я пью чай в тишине, а потом делаю тебе массаж? Может, в воскресенье готовишь ты?

Или с другой стороны подойти: укладывать детей раньше или изменить ритуал укладывания, чтобы он был для Анны приятней. Можно поменять отношение к сложившемуся ритуалу: не как к утомительной обязанности, а как ко времени близости, единения, умиротворения, возможности закончить день с детьми с миром и любовью. Именно такое внутреннее «переформатирование» помогло в свое время мне, когда я на старте моего проекта спешила уложить детей и приступить к рабочим делам, а малыши никак не хотели засыпать.

Бывает, что мужчина не хочет делать то, о чем вы его просите, потому что считает это действие бессмысленным или необязательным. Спокойно объясните ему, почему вам так важно, чтобы это было сделано. Какой счастливой это вас сделает или сколько неудобств доставляет сейчас. Примите его позицию: да, ты уверен, что это бесполезная трата времени. Но мне это важно. Можешь ли ты, не разделяя моего мнения, просто помочь мне в том, что для меня важно? Если нет, что ж. Просите о чем-то другом. Каждый имеет право на свои представления о том, что стоит усилий, а что нет.

Особенно много жалоб на затянувшийся ремонт и повисшие мелкие мужские дела: починить кран, поменять лампочки. Мужчинам часто эти вещи не доставляют особых неудобств – ничего, сойдет и так. А для женщин бывают прямо мучительными. У нас очень разная чувствительность к бытовым несовершенствам.

Расскажите мужу, как вам мешает эта конкретная недоделка. «Я как включаю свет в коридоре, так расстраиваюсь. Я знаю, тебе это не мешает. Но на меня этот тусклый свет нагоняет тоску. Ужасно неудобно искать вещи. Вкрути лампочки, а? Добавь света в мою жизнь». Говорите Я-сообщениями, без обвинений.

Иногда за нашими просьбами на самом деле стоит не потребность в помощи, а желание убедиться, что мы много значим для нашего мужчины. Что он готов на подвиги ради нас. Подруга рассказывала мне о коллеге, родившей ребенка от женатого руководителя их отдела. Молодая мать уехала из Москвы к своим родителям в Тулу. И просила отца ребенка привозить им из Москвы детское питание какой-то определенной марки, вполне распространенной. Раз в