Какая такая любовь, у нас же дети!

Когда Маша была в третьем классе, ее любимая подруга стала дружить с другой девочкой. Когда Маше было пятнадцать, ей нравился один мальчик. Он проводил ее пару раз до дома. А потом на школьной дискотеке танцевал с девочкой из параллельного класса. Когда Маше было двадцать, она узнала, что ее парень ей изменяет. И вот Маше тридцать пять. Они с мужем на корпоративной вечеринке. И муж вполне невинно беседует с привлекательной коллегой. Просто милая беседа с коллегой. По дороге домой Маша устраивает скандал.

Чрезмерна ее реакция на эту конкретную ситуацию? Да. У каждой из нас есть свои ситуации, в которых нам «сносит крышу». Для меня это – когда мне не говорят заранее о планах, имеющих ко мне отношение. Я знаю, почему меня это сильно задевает, откуда «ноги растут». А для вас? Очень полезно замечать, в каких обстоятельствах вы реагируете чрезмерно, «делаете из мухи слона». И разбираться, откуда это, когда вы так чувствовали себя в прошлом. Отделять прошлые раны и то, что происходит сейчас. Или хотя бы, как сделала я, объяснить родным: «В таких-то обстоятельствах меня несет. Пожалуйста, постарайся исключить их или хотя бы уменьшить».

Глава 3. Я все для них, а они не ценят

Женщинам, как мы уже выяснили, материнство и декрет даются непросто. Это ежедневный самоотверженный труд, к тому же очень однообразный (пресловутый «день сурка»), без признания, результатов и благодарности. И чтобы все-таки получить признание, ощущение «я – хорошая», женщины порой склонны впадать в состояние жертвы. Как это происходит, как влияет на отношения и как выйти из этого состояния – обсудим в этой главе.

Мы это делаем, когда не просим о помощи, хотя она действительно уже очень нам нужна. Или гордо отказываемся от помощи: «Ах, я сама». Мы это делаем, когда молча обижаемся, замолкаем и носим свою обиду гордо и горестно. Когда мы в себе варим, как нас обидели, как с нами плохо поступили, и страшно жалеем, какие мы несчастные. Когда мы берем на себя кучу обязанностей, которые нереально выполнить и оставаться в хорошем настроении, а потом страдаем от этого. Все это поведение жертвы.

Во время таких ситуаций, когда я хожу убираюсь и пыхчу молча при этом, внутри у меня целые дебаты разгораются. С одной стороны, мне обидно, что он мне не помогает, с другой – я знаю, что это женская работа, и я должна чуть ли не экстаз от нее получать, что муж делает другую работу, что тоже выкладывается и устает… Но в итоге все равно хожу, пыхчу и злюсь. И почти каждый раз так. Хотя стоит только попросить, и практически всегда он мне необходимую помощь оказывает. Возможно, это про состояние жертвы, ведь при таком поведении можно выставить себя правой в своих глазах, лучшей. Как разорвать этот порочный круг, не знаю. Понимаю, что это вопрос самооценки и уверенности в себе, что так я повышаю собственную значимость в своих глазах.

Кристина

Да, через состояние жертвы мы пытаемся повысить свою значимость, когда у нас нет более здоровых способов получить это ощущение: «я значима, я играю важную роль». До рождения ребенка женщина могла быть ценным сотрудником, расти по карьерной лестнице, получать подтверждение своей значимости через похвалу начальства, премии, сложные проекты, с которыми успешно справлялась, уважение коллег. У женщины в декрете этих источников обычно нет. Никто не хвалит нас, когда мы делаем это очень трудное дело.

Может быть, вы вспомните, как до рождения ребенка смотрели на мам с колясками и думали: хорошо им, гуляют себе, развлекаются. А я ношусь метлой, вся в делах. Я родила первого ребенка в 30 лет и успела сделать очень успешную карьеру. Я помню, что мне именно так и казалось: я делаю большие дела, такая занятая и серьезная девушка. А мамы с малышами цветочки нюхают. Ну ничего, и я потом отдохну в декрете…

Вообще, то, как мы реализовываем чувство собственной значимости, очень сильно определяет нашу жизнь. В юности я прочитала у психолога и писателя Владимира Леви: «Скажи мне, как ты самоутверждаешься, и я скажу, кто ты» (цитата по памяти). И с тех пор внимательна к тому, как я сама подтверждаю чувство своей значимости и как это делают другие.

«Я столько всего для вас делаю, я столько на себе несу – все я, все я, без меня все рухнет», – один из самых популярных среди женщин вариантов. Многие впитали его с молоком матери. Кристина, слова которой парой абзацев выше, писала об этом так.

У меня мамин характер: вроде бы стараюсь всем угодить, но внутри ощущение, что мне все должны. «Я же вон как стараюсь!» А у мамы очень тяжелая судьба была, неудавшаяся ни личная жизнь, ни карьера, ни здоровье. Я так не хочу.

Кроме значимости мы, впадая в жертву, пытаемся удовлетворить потребность в любви. Вспомните: когда вы были маленькой и заболевали, вам доставалось море любви и заботы. Когда с вами было все в порядке, возможно, вам этого внимания очень не хватало. И это закрепилось: чтобы получить любовь, внимание (внимание – это главная валюта любви), мне нужно страдать, тогда меня любят.

Еще эта игра в жертву дает нам чувство, что мы хорошие. Когда я так страдаю ради вас, я хорошая. А когда я просто позволяю себе быть радостной, веселой и не загружать себя сверх меры, когда я позволяю себе заботиться о себе, тогда я словно недостаточно хороша. Будто для того, чтобы чувствовать себя хорошей и достойной, мне нужно страдать, нужно жертвовать собой ради других.

Одна участница моих тренингов решила выйти из этой семейной матрицы: хорошие женщины страдают и молча несут свой крест. Она рассказывала, что в ее семье словно соревнование между женщинами – бабушкой, мамой и ей: кто сильнее мучается ради семьи, чья жертва больше. И когда она это осознала и решила больше не участвовать в этом соревновании, она первым делом пошла на массаж и на танцы, оставив детей мужу. Но в одночасье позволить себе радоваться жизни не в качестве платы за жертвы, а просто так, было очень трудно. Ее ужасно тянуло оправдаться: «Это я на танцы иду,