потому что спина сильно болит».
Еще один важный бонус жертвенности в том, что мы перекладываем ответственность на других. Это другие делают нашу жизнь плохой, это они виноваты, а мы ни при чем. Наша жизнь случается с нами – не мы ее строим, поэтому с нас и взять нечего. Очень удобно.
Понятно, почему это не лучшая стратегия – потому что это невесело: жить с кислой миной и все время себя жалеть. Есть множество других замечательных эмоций, которые гораздо приятней испытывать. Состояние жертвы не позволяет нам реализовать весь наш потенциал и радоваться жизни, делать ее вкусной, сочной и полной.
И конечно, состояние жертвы – кастрюля дегтя в бочке отношений. Ведь если один партнер – жертва, то другой – обидчик, агрессор. Один хороший, другой плохой. Один страдает, другой виноват. А никому не хочется быть плохим и виноватым в своем доме. В близких отношениях все хотят чувствовать себя хорошими, достойными, любимыми.
Поняла, что в роль жертвы вгоняла себя постоянно. Даже в депрессии уходила в какие-то периоды. Потому что постоянно думала о плохом, как он меня во всем не удовлетворяет, не уступает мне ни в чем, что неужели ему сложно подойти извиниться, раз обидел, и вообще я женщина, в конце-то концов… А он искренне не понимал, чего я так бешусь.
Екатерина
Что же теперь, не жалеть себя? Впрягаться и катить весь свалившийся на нас воз весело, с песней? Нет. Обязательно жалеть и беречь себя. Но не делая партнера виноватым в том, что нам плохо. Это очень устойчивая привычка мышления: если мне плохо, нужно найти виноватого. Как в детстве, когда мы ударяемся об угол на бегу и мама ругает угол: «Ух, какой плохой! Ударил мою девочку!» А у замужней женщины всегда под рукой есть подходящий виноватый. Но цена за этот привычный поиск виноватого в том, что мне плохо, слишком велика. Не бывает счастливых отношений, в которых один страдалец, а другой злодей.
Главный рецепт выхода из состояния жертвы звучит невесело, но зато работает. Нужно взять ответственность за свое состояние, настроение, за все, что мы делаем и не делаем, на себя. Я видела очень разных мам, вменявших себе в обязанность самые разные списки дел. Кто-то считал совершенно необходимым проводить с ребенком гимнастику три раза в день, а пока малыш спит, готовить карточки по Доману. Кто-то лежал вместе с ребенком все время его сна, потому что боялся, что дитя проснется, стоит маме встать. И так почти до года. Кто-то делал влажную уборку каждый день. Кто-то раз в неделю. Кто-то выбирал «я сама», кто-то открыто и доброжелательно просил о помощи мужа и родственников. Кто-то очень переживал из-за режима дня ребенка, много усилий прилагал, чтобы его поддерживать. Кто-то говорил: «Кто захочет, тот поспит» и не беспокоился об этом.
Все, что вы решаете делать или не делать, – это ваш выбор. Ваше замужество, ваше материнство – это тоже ваш выбор. Быть с ребенком, а не сдать его няне или в ясли – снова ваш выбор. Просить о помощи или злиться молча – опять он, ваш выбор. Когда вы возвращаете себе ответственность за свое настроение, только тогда вы можете на него влиять.
В первую очередь стоит осознать, как конкретно в жизни проявляется наше состояние жертвы. Мне нравится идея написать небольшое сочинение «Как я кормлю свою жертву». Перечислить и поисследовать ситуации, в которых это состояние возникает. Что его вызывает, как мы в него соскальзываем. Что оно нам дает. Вот отрывок из такого сочинения, написанного мамой троих детей.
Нужно сказать, что, возможно, я частично получила эту психологическую привычку наследственно. Моя мама и бабушка всю жизнь «забивали» на себя во имя семьи, детей, мужа. Но мама мне всегда говорила: «Не делай как я, люби себя, сама себя не полюбишь – никто тебя не полюбит». Честно говоря, мне не хватало от нее живого примера. Она же все делает не так. А как мне тогда делать? Я же на нее равняюсь, ее копирую подсознательно. Но я не хочу ее винить. Это моя жизнь, и мне с ней нужно разбираться. Теперь, когда я все это анализирую, я понимаю, что да, мама взяла на себя роль жертвы во имя меня… И что получается со мной? Я тоже жертвую собой во имя мужа и детей. Жертвую своими интересами, свободным временем, желаниями, так же потихоньку «забиваю» на себя, на свой внешний вид… Как же! Ведь от меня столько всем нужно, когда ж я на себя время найду? Ведь на других не хватает. Вот и с мужем все, что можно, взвалила на себя, и саму себя мне так жалко-жалко! А на мужа я злюсь. Он же не понимает, что мне тяжело, и не бежит мне помогать. А считает, что все так и нужно. И все так, как должно быть. А меня это еще больше злит. А изменить ситуацию не хватает… Вот чего мне не хватает? ума? Н-е-е-т. Вроде все в порядке. Сил? Хитрости житейской? Знаний? При желании это все можно из себя извлечь! О! Коренное слово «при ЖЕЛАНИИ»!!! Желания не хватает что-то менять! То есть расставаться со своей жертвенностью не хочу. Почему? Наверно, я ею как-то прикрываюсь. Как щитом. Наверно, легче не сделать что-то полезное для себя, а сказать себе «я не могу, у меня нет на это времени, мне еще вон заниматься с ребенком надо, рубашки мужу погладить, в супермаркет съездить. И вообще, мне теперь не до этого».
А еще вот подумала, что страх есть. Если у меня заберут мои обязанности (я же могу их распределить), то моя значимость для семьи падает. Вообще исчезает. Вот за меня приготовят, постирают, уберут. Свожу ребенка на занятия с чужой тетей, съездим вместе с мужем за покупками или попрошу его что-то купить. И опа! А я для чего??? Все мои обязанности забрали и роль мою отобрали. Чем Я буду тогда заниматься? Пустота! Хобби? Можно, но это несерьезно. Получается, что зачем я вообще-то нужна. Если детям можно няньку взять, домохозяйку и т. д. Мне тогда нужно направить себя на другое поприще. Начать какой-то новый проект. Начать свой бизнес. Но при заработках мужа это больше на хобби будет походить, а не на бизнес. И самое- самое, наверно, мое больное – это то, что я не знаю, что мне делать. Как самой заработать. Куда податься, в какую сторону. Я думала, после декрета меня
