На приеме у психотерапевта-роджерианца:
– Мне так плохо.
– Да, вам так плохо.
– Просто невыносимо! – И даже невыносимо.
– Все надоело!
– Понимаю, все надоело.
– Пора кончать со всем этим! (Идет к окну.)
– Я вижу, вы хотите покончить со всем этим. (Встает и идет за ним.)
Клиент выбрасывается в окно.
Психотерапевт выглядывает из окна:
– Бум!..
– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Девять: один – чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором стоит первый, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, дабы у тех не закружилась голова. – А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку.
– А гештальт-терапевтов?
– Один, но лампочка должна быть к этому готова.
– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
– Доктор, у меня проблемы с потенцией.
– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.
– А вот моему соседу 75, так он такое рассказывает!
– А вам кто мешает рассказывать?
Женщина на приеме у психотерапевта:
– Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
– А-а-а, так это он ко мне ходит.
Кабинет психолога. Открывается дверь и входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит:
– Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?
Пациент, выйдя от психотерапевта:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
У психиатра:
– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был еще щенком.
