Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Вам к ветеринару. Следующий!
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!
– Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц!
Психиатр:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»
Беседуют два психолога.
– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да и нет, доктор.
– В чем разница между апатией и пофигизмом?
– Не знаю. Да и плевать мне…
На приеме психотерапевт замечает у мужчины вшей.
– Вы знаете, что у вас вши?
– Знаю.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют.
Женщина жалуется психотерапевту:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что? Я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
