– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками?
Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия?
– Больной, я не могу вам всего рассказать – вам потом будет неинтересно.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
– Доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!
– У вас есть глисты?
– Глисты? Нет у меня глистов!
– Ну вот и прекрасно!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а, да ну… ну все, п***!
Через пять минут:
– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров-невротиков:
– Ты бы видел мои брюки сзади…
Восьмидесятилетний старик пришел на медосмотр.
– Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач.
– Лучше, чем когда-либо, – бодро отвечает старичок. – У меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и отвечает:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь – и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, я к этому и веду…
Открытое слушание бракоразводного процесса.
Судья:
– Истец, почему вы разводитесь с женой?
– Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
– Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина зала:
