Рассмотрим особенности функционирования семьи на различных этапах ее развития, сравнив соответствующие характеристики у обычных семей, супруги в которых не имеют значительной разницы в возрасте, с семьями, где муж старше жены на десять и более лет, то есть, где возрастной показатель имеет яркую выраженность.
О проблеме взаимной адаптации супругов мы подробно писали в начале главы. Сейчас же мы хотим остановиться на социально-психологическом, функциональном компоненте супружеской совместимости. Главным, ключевым, определяющим понятием здесь является понятие о семейных ролях и семейных ролевых ожиданиях. Человек, живущий в той или иной культуре, а нас сейчас интересует культура семейных отношений, соотносит свое поведение с присущими этой культуре стереотипами. Он может стремиться как можно полнее им соответствовать или наоборот, не соответствовать им, но в любом случае они служат для него точкой отсчета. Даже если он вырос в условиях одной культуры, а ориентируется на стереотипы другой, он отталкивается все же от «своей», хотя она по каким-то причинам и не удовлетворяет его. Соответствовать определенному социально-культурному стереотипу – значит играть определяемую им социальную роль. Понятие роли, как социальной функции личности, ввел Дж. Мид, обозначив им отвечающий принятым нормам способ поведения людей в системе межличностных отношений, зависящий от их позиции или статуса в обществе.
В ходе жизнедеятельности семьи у ее членов формируются представление о семье: о себе, как о члене семьи, личности других ее членов, условиях жизни, целях, основных ситуациях, с которыми семья имеет дело, проблемах, с которыми сталкивается, социальном окружении и взаимоотношениях семьи с ним. Представления эти играют огромную роль в жизни семьи. От того, как индивид представляет себе личность других членов (их психологические особенности, чувства, мысли), возможности, которыми располагает семья, в чем усматривает основные проблемы, во многом зависит и то, какие потребности он стремится удовлетворить в семье, как он относится к различным сторонам ее жизни, как он понимает поступки и намерения других членов семьи, относится к удачам и неудачам.
Роли и пары в семье разделяются на супружеские, где участники – муж-жена; родительско-детские – отец-дочь, мать-дочь, отец-сын и т. д.; и детские – брат-сестра. Роли в семье всегда бывают парными[29]. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа, так же как роль отца или матери при отсутствии сына или дочери и так далее.
Существуют разные представления о семейных ролях. Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому очень важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи. Конфликты и недоразумения по поводу распределения ролей и обязанностей являются весьма характерными для супружеских пар.
Отметим, что само понятие ролевого конфликта является достаточно широким и опирается на представление о семейных ролях как о некой системе дел и обязанностей, обеспечивающих повседневную жизнь супругов и тесно связанных между собой. На начальном этапе совместной супружеской жизни эта проблема является наиболее типичной, потому что в паре нормы отношений только устанавливаются, причем, сказанное относится как к семьям, не имеющим большой возрастной разницы, так и к семьям, где эта разница присутствует.
Каждый партнер вступает в супружеские отношения с определенными «уставами» и «сценариями», определенными представлениями о том, какими они должны быть. Представления образовывают целую систему, в которой расписано все супружеское взаимодействие. И в образовании системы данных ожиданий огромное место отводится роли родительской семьи. Это представление базируется на идеях психоанализа о том, что каждый супруг (в более широком смысле – каждый взрослый человек), взаимодействуя с представителями противоположного пола, в том числе в своей семейной жизни, стремится реализовать те паттерны взаимодействия, которые были усвоены в детстве в семье родителей. Причем, стремления к реализации «родительских» паттернов взаимодействия чаще всего носит компенсаторный характер, то есть человек стремится получить от своего партнера любовь и признание в той области, в которой в детстве он ощущал дефицит подобного общения, чаще всего от родителя противоположного пола. Строится, так называемый, «контрсценарий».
Таким образом, многие ситуации и способы взаимодействия с партнером, которые обычно и являются конфликтогенными служат не развитию отношений, не достижению каких-то жизненных целей, а часто представляют собой лишь способы компенсации трудностей и проблем детства.
Так, для женщин, отнесенных нами к первой группе (никогда не вступавшие в эмоциональные (интимные) связи с ровесниками-мужчинами), выявлено, что их требование, чтобы муж не оставлял их подолгу одних и которые болезненно переживали каждую его отлучку из дома, более поздний, чем обычно, приход с работы и т. п., часто бессознательно реализуют не свое реальное «взрослое» желание как можно больше времени находиться с мужем, а тот дефицит внимания и любви со стороны отца, который когда-то испытывали в детстве. Тот же самый паттерн поведения может быть следствием того, что женщина идентифицируется со своей матерью, которая, с ее точки зрения, постоянно ощущала себя брошенной, так как муж (отец женщины) часто и подолгу отсутствовал дома. В своей собственной семейной жизни она пытается «изжить» эту материнскую травму.
Для семейных союзов, в которых у одного из партнеров это – не первый брак, борьба «уставов», «кодексов» осложняется и стереотипными представлениями, формами поведения, набором правил, оставшимися от предыдущего брака, так как может срабатывать закрепившаяся ранее модель поведения, выработанная в процессе семейных отношений с предыдущим партнером. И часто такая ригидность может оказывать отрицательное воздействие на формирование нового, общего, единого «устава» для новообразованной семьи. Этот фактор, присущий в большей степени разновозрастным супружеским союзам, может оказывать значительное влияние на стабильность брака.
Тесно связан с вышеизложенными представлениями еще один конструкт, который выражает представление о том, что в своем большинстве, существующие в отношениях проблемы и конфликты являются следствием бессознательной борьбы супругов за власть и влияние в отношениях, их конкуренции друг с другом. Для торжества над партнером могут использоваться любые средства, в том числе:
1) отказ от участия в сексуальных отношениях – чтобы продемонстрировать другому низменность его стремлений, унизить и наказать за что-либо;
2) поздние приходы как доказательство собственной независимости и самостоятельности;
3) обвинения и претензии по мелочам – для того, чтобы убедить партнера в том, что он (она) ни на что не способен (-на) и т. д.
Борьба за власть, признание и влияние являются естественной реальностью любых отношений. В супружеских же парах необходимо установление некоторого баланса между мужем и женой, когда, условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного компенсируются и уравновешиваются выигрышами и проигрышами другого, потому что главным является добровольное согласие на соответствующий тип отношений, его принятие и поддержка со стороны обоих супругов. Если же в семье
