И все же у отвлекающей тактики есть особенности. Я бы даже назвала их минусами. Давайте обсудим их.
1. Мне не нравится притворяться веселой, когда я на самом деле недовольна. Это выглядит странно, глуповато и вряд ли идет на пользу развитию взаимопонимания между мной и детьми. На мой взгляд, с детьми надо быть честными.
При этом я понимаю, что им неприятно будет нести ответственность за рисунки на диване. Я не призываю вас свирепо реагировать на неправильные действия малыша, даже если вы видите, что они могут привести к очень неприятным последствиям. Но и с притворством не перестарайтесь. Не изображайте, что вас нисколько не побеспокоило поведение ребенка.
Главное – не кричать. Четко, кратко озвучьте альтернативное действие, которое хотите предложить малышу, делающему что-то нежелательное или опасное.
Применение отвлекающей тактики наверняка приведет к тому, что сначала малыш расстроится. И это вполне естественно, ведь его желание выполнить определенное действие сталкивается с вашим предложением выполнить какое-то другое действие. Но не беспокойтесь, конфликты такого уровня не приносят вреда. Если у ребенка возникает чувство разочарования, то не запрещайте его выражать и покажите, что вы все понимаете. Скажите: «Ты очень хотел порисовать на диване, но я тебе не разрешила».
2. Маленькие дети должны учиться разрешать умеренные конфликты самостоятельно. К таким конфликтам можно отнести разногласия средней степени, возникающие почти каждый день в ходе общения вашего ребенка с ровесниками или с вами.
Например, вы видите, как он и какой-нибудь другой малыш захотели взять одну и ту же игрушку. Если вы примените тактику отвлечения, переключив внимание своего ребенка на какую-нибудь другую игрушку, то вы лишите его возможности научиться улаживать сравнительно несложные конфликтные ситуации.
Переключайте внимание детишек только в тех случаях, когда видите, что начинается ссора и они сильно злятся друг на друга. Хотя даже после этого ваш малыш, скорее всего, не перестанет хотеть получить тот предмет, который теперь в руках у другого малыша. Чаще всего в таких случаях детей больше интересует сам процесс конфликта, а не то, из-за чего он возник.
Как бы то ни было, будьте уверены в своем ребенке и позволяйте ему полноценно участвовать в естественных и не опасных для его здоровья конфликтных ситуациях.
3. Чему учится маленький ребенок, когда мы не напрямую запрещаем рисовать на мебели, а подсовываем ему лист бумаги и просим нарисовать смешную рожицу на нем, а не на диване? Детишкам нужна наша помощь в постепенном осознании простых правил повседневной жизни с родителями. Тактика отвлечения, к сожалению, иногда лишает ребенка возможности извлечь ценный урок из своего неаккуратного или неправильного действия.
4. Приемы отвлечения нацелены на то, чтобы вынудить ребенка забыть о намерении, которое пару секунд назад доминировало в его сознании, а силу, оставшуюся от этого намерения, направить в безопасное русло. Недавно в одном журнале я прочла: «Отвлечение эффективно, поскольку продолжительность внимания у детей очень короткая».
Не соглашусь с тем, что продолжительность внимания у них короткая. Но даже если это так, то частое применение тактики отвлечения приведет лишь к тому, что продолжительность внимания малыша месяц за месяцем будет становиться все короче и короче.
Не перебарщивайте с отвлекающими маневрами, не дурачьте детей. Нужно просто давать им честные ответы, если у них возникают вопросы, и четкие указания, если их действия выходят за рамки дозволенного. Таким образом, у детей развиваются внимательность и осознанность, их повседневное общение с вами становится осмысленным, а в дальнейшем им будет проще учиться и познавать мир.
5. Злоупотребляя тактикой отвлечения, вы привыкаете воспринимать своего малыша как неполноценного человечка, неспособного мыслить и делать простые выводы.
Как-то раз я зашла на один сайт, посвященный воспитанию маленьких детей, и прочла там вот что: «Отвлекайте и перенаправляйте. Самый эффективный способ добиться отличной дисциплины – быстро переключать внимание ребенка с непозволительных или опасных намерений на позволительные и безопасные. Привлекайте его к выполнению каких-нибудь несложных действий, связанных с домашним хозяйством, и очень скоро ребенок приучится перенаправлять энергию, способную привести к неприятным последствиям, в конструктивное русло».
Значит, «самый эффективный способ»? Не понимаю, как можно с помощью приемов отвлечения внимания добиться отличной дисциплины. А еще лучше вообразите: между вами и каким-нибудь взрослым человеком возникли разногласия, и вы тут же, пытаясь отвлечь его, предлагаете вместе помыть пол. Думаю, вы бы не стали применять такой прием в общении с ровесником. Но почему же нужно делать это, когда вы общаетесь со своими детьми? Пускай дети сами решают, в какое действие направить накопившуюся энергию. Не манипулируйте ими.
Рассмотрим уважительные, честные способы реагировать на неправильные или потенциально опасные действия ребенка.
1. Наблюдайте за происходящим. Реагируйте только тогда, когда есть на что реагировать. Не нужно отнимать у ребенка фломастер, если он еще даже не подошел близко к дивану. А в конфликт вашего малыша с его ровесником вмешаться стоит только в том случае, если вы видите, что ситуация вот-вот перейдет в фазу ссоры или драки.
2. Будьте спокойны, дружелюбны, но тверды. Если между вами и ребенком возникли разногласия, воздержитесь от желания пристыжать, обвинять и вешать ярлыки. Точно так же поступайте, если разногласия возникли между вашим ребенком и другим малышом. Лучше на время станьте «спортивным комментатором», как это называла Магда Гербер. Имеется в виду примерно такой комментарий: «Джэйк хочет поиграть с этой машинкой. Джон тоже хочет поиграть с ней. Трудно играть, когда вы оба хотите взять одну и ту же машинку. Теперь вы думаете, как поступить». Позвольте конфликтной ситуации протекать так, как она протекает, но остановите ее, если детишки пытаются друг друга ударить. «Вы расстроились из-за машинки, но я не разрешаю вам драться».
3. Когда умеренный конфликт между детьми завершился, признайте его результат: «Машинку взял Джэйк. Джон, ты расстроился, потому что тоже хотел взять эту машинку».
Если вы остановили ребенка, когда он хотел порисовать на диване, и позволили ему свободно выразить недовольство, разочарование или высказать свое мнение, покажите, что понимаете, каково его состояние сейчас. Пример: «Ты думал, что диван будет красивее, если на нем что-нибудь нарисовать. Но я тебе не разрешила рисовать на диване, и ты расстроился».
4. Общаясь со своими детьми, мы любим прибегать к приемам отвлечения внимания, потому что, побуждаемые родительским инстинктом, стремимся пресечь их попытки совершить что-то неправильное или опасное. Такое наше стремление вполне
