4. Озвучивая последствия плохого поведения, не вынуждайте ребенка извиняться перед вами. В противном случае он отучится доверять своим собственным чувствам и будет слишком много внимания уделять тому, как соответствовать ожиданиям окружающих. Появится склонность к лицемерию.
Теперь подумаем, как обозначать последствия неправильного поведения так, чтобы это приносило настоящую пользу.
1. Видя, что малыш капризничает или вредничает, вы должны говорить о реальных, логичных последствиях нарушения правил. Например: «Я не разрешаю тебе кидать кубики в окно. Да, я вижу, тебе очень хочется кидаться. Можешь кидать их вон в ту корзину или на коврик. Если будешь кидаться в сторону окна, мне придется забрать у тебя кубики. Хорошо, я вижу, я понимаю. Ты все равно кидаешь их в окно. Сейчас я возьму у тебя кубики».
2. Озвучивайте последствия быстро и четко. Делайте это нормальным, спокойным тоном. Никаких угроз и долгих возмущений. Озвучивайте последствия заблаговременно, то есть именно в тот момент, когда видите, что малыш еще не сделал, но вот-вот сделает что-нибудь неприемлемое.
3. Не забывайте признавать, что у малыша тоже есть своя точка зрения на ситуацию и свои желания, даже если они, на ваш взгляд, не обоснованы или абсурдны. «Ты хотел еще немного погулять, но я видела, что ты толкал других мальчиков и девочек, поэтому сказала, что нам с тобой придется идти домой. Да, я понимаю, что ты расстроился».
4. Организуйте повседневную жизнь так, чтобы ее правила для малыша были ясными и предсказуемыми. «Ты уже закончила кушать? Ты встала; это значит, что ты закончила. А… Ты садишься, чтобы поесть еще. Хорошо. Только сначала доешь, а потом уже вставай. Так… Ты все-таки опять встала. Значит, ты закончила есть. Ладно, тогда я убираю твою тарелку. Да-да, я понимаю, ты расстроилась, потому что я убрала тарелку. Ты не хотела, чтобы я убирала ее. Но сейчас мы закончили есть. Попозже мы опять сядем за стол и поедим еще».
5. Одна из участниц моих семинаров, заботливая, добрая мама шестилетней девочки и трехлетнего мальчика, как-то раз решила послушать лекцию известного специалиста по мягкому стилю воспитания детей. У этой мамы была проблема – неспособность быстро и уверенно озвучивать рамки дозволенного.
Женщина рассказала специалисту о следующей ситуации, случившейся с ней во время поездки к друзьям. В автомобиле, который она вела, сидели ее дочь и сын, и в какой-то момент девочка вдруг начала злиться на своего братика. Разозлилась она до такой степени, что стала кричать. Ее мама несколько раз спокойно просила дочку прекратить крики, но та не слушалась.
Обращаясь к знатоку мягкого стиля воспитания, женщина спросила, правильно ли было бы в описанной ситуации сказать девочке, что если она не успокоится, то придется развернуться и ехать домой. Профессионал ответил отрицательно, объяснив, что в данном случае возвращение домой воспринималось бы девочкой как противоестественное, навязанное ей, нелогичное последствие ее плохого поведения.
Честно говоря, такая странная позиция меня возмущает. К специалисту приходит женщина, нуждающаяся в том, чтобы ее поддержали в стремлении как можно увереннее и четче высказывать детям свои просьбы и требования, но ей авторитетно заявляют, что это неправильно, что она излишне настойчива и стремится ограничить свободу ребенка.
Кстати, этот «гуру» в области общения с детьми не раз заявлял, что готов помочь родителям избавиться от привычки переходить на крик в разговорах с ребенком. Но не стоит забывать, что в основе полного взаимопонимания между взрослыми и детьми лежит принцип честности. А это значит, что, честно общаясь с ребенком, родитель должен быть честным и по отношению к самому себе, к своим нуждам, своему личному пространству.
Скажите малышу: «Ты говорил, что хочешь погулять, но мы не успеем погулять, если ты сейчас не начнешь одеваться. Тебе помочь?» Или вот так: «Я дочитала тебе книжку. Я очень устала. Скоро надо ложиться спать. Если ты хочешь, чтобы я почитала немного из второй книжки, то пойдем прямо сейчас почистим тебе зубы». А в некоторых случаях можно и так: «Ты расстроилась, потому что мы не поехали в гости и вернулись домой. Но во время поездки ты очень громко кричала и не слушалась меня. Меня это разозлило».
Родитель не должен бояться пресекать излишне раскрепощенное поведение своего малыша. Это нормально. Именно этим и отличается справедливое обозначение последствий плохого поведения от традиционной, но неэффективной тактики наказаний.
Глава 25. Дети заслуживают прямоты
Мой первый ребенок подарил мне огромное количество возможностей для развития терпения и уверенности в себе. Это бесценный опыт.
Недавно один из моих клиентов поделился замечательной идеей. Не только ему самому, но и мне она помогла найти ответы на очень важные вопросы, связанные с воспитанием маленьких детей.
Мужчина, о котором идет речь, и его жена уже довольно давно и безуспешно пытаются улучшить поведение своего малыша. Однако с течением времени проказник становится все строптивее и строптивее. Я, конечно, посоветовала родителям учиться общаться с ребенком как можно честнее, прозрачнее и прекращать бояться его сильных эмоций.
Услышав этот совет, папа маленького бунтаря сказал: «Это примерно то же самое, как когда кто-нибудь предлагает тебе встречаться, а ты, не чувствуя симпатии, все же не решаешься честно отказаться. Ты даешь какой-то неоднозначный, обтекаемый ответ, потому что боишься показаться излишне жестким или эгоистичным. А в результате человек, которому было бы гораздо лучше, получи он ясный отказ, не понимает твоей реакции. И это непонимание, так несуразно возникшее между вами, сохраняется надолго».
Совершенно верно! Аналогия, по-моему, прямая. Кстати, я и сама в юности вела себя именно так. Я боялась отказывать людям, боялась обидеть их и выглядеть эгоисткой. Мне не нравилось ни отвергать кого-то, ни самой быть отвергнутой. А ведь всего-то нужно было сразу сказать: «Нет, я не хочу с тобой встречаться».
Но я не осмеливалась так говорить, поэтому очередной парень, получив от меня непонятный, неоднозначный ответ, не прекращал время от времени звонить мне. (Тогда не было такой возможности продолжать общение, как переписка в соцсетях и sms.) Мне приходилось избегать его, я нервничала, злилась. Меня раздражало, что он неспособен был сразу понять, что неинтересен мне. Но ведь в этом была виновата я сама!
Родители часто стараются сгладить острые углы, возникающие в ходе общения с детьми. А что в итоге? А в итоге – недостаток взаимопонимания. Да, мало кому нравится вовлекаться в конфликтные ситуации, причиной которых является плохое поведение ребенка. Однако
