Родители, заботящиеся о душевном состоянии своего малыша, не побоятся сказать ему «нет», когда это действительно необходимо. Они не будут пускать дело на самотек и ждать, когда ребенок сам догадается, как надо себя вести.
Конечно, не стоит злоупотреблять словами «нет» или «нельзя». Детишки быстро привыкают к ним и перестают воспринимать как сигналы запрета. К тому же частое произнесение категоричных слов и фраз не соответствует принципу уважительного отношения к маленькому человеку. Он ведь не какой-нибудь дрессированный зверек, чтобы постоянно и безупречно соблюдать каждое ваше «никогда», «нельзя», «нет» и т. п.
Если запрещать приходится часто, то по крайней мере кратко разъясняйте малышу, почему вы это делаете. Примеры: «Я не разрешаю тебе этого делать, потому что ты можешь пораниться»; «Я не разрешаю тебе этого делать, потому что мне больно»; «Я не могу сейчас поиграть с тобой, потому что мне нужно готовить ужин».
Категоричные слова и словосочетания («нет», «нельзя», «никогда» и т. д.), дополненные коротким разъяснением, – это как раз тот воспитательный прием, который легко дастся вам, если вы пока не готовы проявлять справедливую и уместную строгость. Иногда даже после применения этого приема ваш малыш все равно будет пробовать нарушить правила. Значит, требуется чуть более подробное разъяснение. Это нормально.
Стоит заметить, что взрослый неспособен проявлять прямоту в общении с детьми, если не обладает умением четко понимать ситуацию.
Проще всего быть прямым и строгим в те моменты, когда ребенок по неведению подвергает риску свои здоровье или жизнь. В таких случаях вы, скорее всего, не медлите и без стеснения говорите малышу строгое «нельзя».
Однако, когда вы видите, что малыш безобразничает или капризничает, но при этом угрозы здоровью и жизни нет, вы теряетесь и не понимаете, так ли необходим сейчас категоричный запрет. Подобное происходит, когда вы, например:
• отнимаете ребенка от груди;
• оставляете его в кроватке или манеже, а сами уходите на время в другую комнату;
• укладываете спать;
• помогаете приготовиться ко сну, то есть чистите ему зубы, помогаете переодеться, читаете книжку и т. п. (перед сном особенно трудно проявлять прямоту и справедливую строгость, потому что вы утомлены как физически, так и морально);
• находитесь рядом с малышом, а он в эти минуты очень хочет побыть со вторым родителем;
• говорите ребенку, что пора ложиться спать, а он находит много разных причин для того, чтобы подольше не ложиться и заснуть как можно позже.
Не так давно я консультировала женщину, которая стремилась научиться правильно обозначать границы приемлемого поведения для своего ребенка. Причем получилось так, что в ходе нашей беседы она сама случайно помогла мне помочь ей.
Женщина рассказала, что ей очень просто проявлять прямоту и строгость, когда, например, надо твердо попросить своего маленького сына держать ее за руку, пока они идут по парковке. В остальных же случаях, когда ничто не угрожало здоровью и жизни мальчика, моя клиентка была неспособна четко обозначить рамки дозволенного, хотя и чувствовала, что поступает неправильно. Я помогла женщине, использовав рассказ о парковке, которым она сама же со мной поделилась.
В чем именно заключалась помощь? Я дала ей совет: научиться быстро вызывать в памяти то, как они с сыном собираются пройти по парковке, и научиться ощущать при этом готовность строго обозначить рамки. Делать это я ей порекомендовала каждый раз, когда ее малыш начнет нарушать правила поведения и ей трудно озвучить четкие указания (к примеру, когда надо поторопить мальчика, если он перед сном слишком долго умывается и явно желает подольше не ложиться в кроватку).
Не забывайте, что маленькие дети находятся под вашим влиянием постоянно. Вопрос не в том, учатся ли они у вас в данную минуту чему-либо или нет, а в том, чему они учатся. Это самый важный для вас, как для родителей, вопрос.
Когда вы чувствуете, что неспособны сказать ребенку-шалуну необходимое твердое «нельзя», ваша растерянность передается ему.
А если вы все-таки решились запретить что-то действительно вредное и опасное, но при этом чувствуете вину за свою строгость, ваш малыш и в этом случае будет, хотя и неосознанно, но сомневаться в ваших лидерских способностях. Для него ваши сомнения – источник тревоги.
Не стоит осторожничать, когда собираетесь озвучить какие-нибудь запреты. И не стоит произносить их извиняющимся тоном. Именно излишняя нежность, переходящая в попустительство, приводит к тому, что ребенок ощущает себя незащищенным, не чувствует границ приемлемого поведения и не понимает, как распорядиться избыточной свободой, которая появилась у него из-за пассивности родителей.
Как я уже говорила, дети находятся под вашим влиянием ежеминутно. Ваше эмоциональное состояние все время передается им. И вы тоже при этом ощущаете обратную связь.
Нередко получается малоприятный замкнутый круг:
• вы не желаете быть с малышом строгими тогда, когда это необходимо, поскольку боитесь обидеть его своей строгостью;
• затем ваша растерянность и пассивность передаются ему;
• после этого он, не ощущая нормального контроля со стороны родителей, становится неуверенным в себе, импульсивным, плаксивым, пугливым;
• в результате вы, видя это, еще меньше хотите проявлять строгость и что-либо запрещать.
Призываю вас, уважаемые папы и мамы, быть смелыми и прямыми в общении с детьми. Им это необходимо. Не считайте их слабенькими и не готовыми к восприятию нормальных ограничений. Малышам нужна честность, поэтому сделайте свой стиль воспитания максимально прозрачным.
Глава 26. Мягкое лидерство
Магда Гербер писала: «Вы сможете достичь душевной гармонии лишь при условии, если найдете свой собственный путь в этой жизни».
Приведу письмо женщины, которая очень хочет научиться как можно более мягкому, мудрому стилю общения с маленьким ребенком. (Для этого, как мы уже с вами выяснили, родителям приходится временами становиться строгими.)
Здравствуйте, Джанет.
В последнее время у меня складывается впечатление, что как мама я не состоялась и состояться неспособна в принципе.
У меня трехлетняя дочь. Она очень плохо себя ведет: кричит, толкается, перебивает меня и мужа, часто закатывает истерики, разбрасывает по дому игрушки, не слушается нас… Спокойной и дружелюбной девочка бывает очень редко.
Я почти в отчаянии.
У нас есть еще восьмимесячный малыш, и дочери, конечно, не нравится, что я вынуждена значительное количество времени уделять ее братику. Я вижу, что иногда это по-настоящему бесит ее. Она часто говорит, что я обязана в первую очередь заботиться о ней, а уж потом о ее брате.
Любопытно, что приступы раздражительности и гнева у дочки начинаются лишь тогда, когда мне необходимо отвлечься от общения с ней и побыть с сыном. В остальное время она относится к нему нормально и даже дружелюбно.
С ужасным поведением дочери я боролась разными способами: регулярно
