В каждом общении, чтобы оно состоялось, всегда должен быть тот, кто начинает общение и тот, кто его получает. Источник и Приёмник. Причина и Следствие. Этот раздел о том, почему вам надо стать причиной общения. О том, как – вы узнаете в конце книги.
Причина испускает поток. Причина – это тот, кто хочет передать идею. Тот, кто создаёт следствие. Быть Причиной Общения – это чертовски важная способность. Давайте посмотрим на это.
Припомните сейчас случай, когда вы были неспособны стать причиной общения. Вы ощущали, что надо сказать, но не говорили это. Или говорили не в той форме, которой хотелось. Какие-то внутренние зажимы и блоки мешали нам.
Иногда мы даже понимаем: да ничего же особенного нет, просто скажу и всё, но чувствуем ступор. Понимаете, о чём я?
Я помню, в армии тысячу раз прокручивал в голове ситуацию, как я надаю под зад своему командиру взвода. Он выедал мне мозг очень долго, манипулировал мною, унижал, но когда он обращался ко мне, я просто втягивал язык в то место, где ему точно нечего делать. Как только мы встречались, я даже физически ужимался. Втягивал шею в плечи, сутулился, становился меньше, незаметней.
А теперь представьте ситуацию, где вы можете быть причиной любого общения. Вы можете общаться с любым человеком на любые темы. И говорить в любой эмоции. Нет барьеров. Вы можете говорить с начальником или клиентом, с мамой жены или второй половинкой. И делать это легко и с удовольствием. Обсуждать даже острые вопросы. Говорить о том, что другому может быть неприятно. Это СВОБОДА, чувствуете?
Если вы можете сказать другому человеку всё, что думаете – это не значит, что вы потеряете всех друзей. Это значит, что ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ. Студенты наших тренингов убирают зажимы в общении. Это не значит, что они начинают «крыть матом» всё и вся. Но это значит, что они могут заявить о себе, сказать о своём мнении и отстоять его. Сделать это, даже если раньше не могли…
Поймите, что вы не заведёте отношения, не заведя беседу.
3.2. Следствие общения
Множество людей могут говорить хорошие вещи, но очень немногие умеют слушать, потому как это требует силы ума.
Рабиндранат ТагорНевероятная тема. В своей жизни вы должны быть причиной? Или следствием? Причина или следствие?
Допустим, вы – причина. Это очень хорошо. Вы ходите и командуете тут и там. Вы поучаете кого-то и отдаёте распоряжения. Говорите, кому и что думать. И куда идти. Но при этом вы не можете стать следствием. Не являетесь следствием. Не можете получить никакое следствие. Застряли в причине. Вы даже не сможете почувствовать дуновение ветерка на вашей коже. Не сможете получить удовольствие от секса, если вы не сможете стать следствием. Если кто-то обратится к вам, то вы не сможете его услышать, потому что не можете стать следствием. Вы не сможете ничего познать, если не можете быть следствием. Вы спрашиваете человека: «Который час?». Но не можете понять и даже услышать ответ.
Следствие общения столь же важно, как и причина. Если вы хотите договориться с человеком, то должны быть готовы быть следствием. От желания понять и способности воспроизводить зависит взаимопонимание.
Встречали ли вы людей, которые не могут понять других и согласиться с ними? Совершенно упёртых, для которых не существует другой точки зрения, кроме их собственной. Эти люди «всегда всё знают» и всегда «объяснят» (по сути, оправдаются), почему дела идут плохо.
В обычном двустороннем общении причина и следствие меняются местами по очереди. Вы должны быть готовы к тому, чтобы воспринять с лёгкостью какое-либо воздействие. Именно тогда вы становитесь следствием общения.
И вот здесь начинается самое интересное. Вы можете быть готовы воспринять с лёгкостью и удовольствием какие-то приятные вещи. Но не всегда хотите слушать то, что может вас расстроить или огорчить.
Например, на улице вы встречаете знакомого. И спрашиваете его: «Привет, как дела?» Если он вам ответит: «У меня все нормально», – вы можете быть следствием этого. А теперь представьте, он скажет вам: «Мою жену только что сожрал крокодил». И скажет вам это не как в шутку. Он на самом деле будет рыдать, заламывать руки, будет очень расстроен. А потом ещё добавит: «А мой кот утонул в реке. А собаку сбила машина. А сестра сбежала в Сирию и воюет за моджахедов. И родители отказались от меня, сказав мне, что я полный дурак. А ещё уволили с работы и мои дети повесились».
Вы почувствовали, что эти новости шокировали вас. Что вы не хотите быть следствием такого общения. Когда вы спрашиваете у человека, как дела, вы не ждёте, что он вывалит вам на голову все свои проблемы. Вы не ждёте таких подробностей. Не хотите быть следствием этого. А теперь просто представьте, что вам встретился очень откровенный друг, и он рассказал вам все это.
Это же просто жуть. Вы слушаете его, а он рассказывает, рассказывает, рассказывает, а вы понимаете, что у вас уже полна коробочка.
И уже сбежать оттуда хотите, и говорите ему: «Слушай, надо бы мне идти куда-то, ты извини, я сейчас тут не готов был все это слушать, мне позвонили, срочно нужно идти». То есть вы не готовы быть следствием такого общения.
Человек пообщался с вами так, что вы не готовы с легкостью и удовольствием воспринимать это. Но это если вы спросили его: «Привет, как дела?» А наше общение в жизни не состоит из «привет, как дела». Самое ценное общение – деловое, семейное. Вот где нужно научиться быть следствием.
Видели неуверенных в себе менеджеров по продажам, которые боятся звонить трудным клиентам? Как правило, трудные клиенты и крупные клиенты – это одно и то же.
Если клиент крупный, то нужно приложить усилия, постараться, чтобы заполучить его. Поэтому крупных клиентов ведут самые матерые продавцы. Ведь они могут быть следствием более сложного общения, могут воспринять с лёгкостью «причуды» клиента, от которых неопытный менеджер сбежит, расплачется, как первокурсница по потерянной любви.
В семейной жизни та же картина. Видели разъяренных родителей, которые наказывают детей за оценки в дневнике? Они не готовы быть следствием такого общения. А понаблюдайте за теми, у кого выстроены успешные отношения. В них оба партнера готовы быть следствием гораздо более сложного общения, чем в той семье, где все время разлады.
Понимаете, для того чтобы спорить, нужны два рта. Если один не кричит (т. е. готов быть следствием второго), то ссора не состоится.
Пример из моей жизни: мужа встречает поздно с работы расстроенная жена. И она в гневе начинает кричать: «Почему ты так
